Chistes Graciosos

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Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:

—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

Ella le contesta que venían de Adán y Eva.

La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.

Él le contesta:

—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.

Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:

—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

😄 😄 😄

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.

Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.

El físico dice:

—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El químico replica:

—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?

Tener complejo de inferioridad.

😄 😄 😄

Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?

—A tu hermanito.

—¿Lo quieres mucho, mami?

—Muchísimo, Jaimito.

—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?

😄 😄 😄

¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

😄 😄 😄

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.

Al oírlo, el físico respondió:

—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.

Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:

—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.

😄 😄 😄

Informático:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y qué hiciste?

Informático: 

—La regalé un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:

—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.

😄 😄 😄

Anita le dice a su amiga:

—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.

—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.

—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.

—Pues, hijo, qui quiri qui ti diga.

😄 😄 😄

La maestra le pregunta a Jaimito:

—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

—Exceso de imaginación.

😄 😄 😄

Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.

—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!

—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.

En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:

—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?

—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

😄 😄 😄

—Tu perro parece un gato.

—Es que es un gato.

—Pues parece un perro.

😄 😄 😄

¿Dónde hace sus necesidades Batman?

En el bat-er.

😄 😄 😄

Un hombre va a un abogado.

—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?

—100 euros por tres preguntas.

—Vaya, es un poco caro, ¿no?

—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

😄 😄 😄

¿Cómo solían llamar al Capitán América?

Teniente América.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.

—A ver, hijo, dime primero la buena.

—Pues que he dejado el tabaco.

—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

—Que no sé dónde.

😄 😄 😄

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:

—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.

—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.

😄 😄 😄

—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?

—Ceromil cerocientos cerocero.

😄 😄 😄

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