Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
—Pepito, dime una palabra que contenga muchas “o”.
—Goloso.
—Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas “o”.
—¡Goooooooooooooooooooooooooool!
😄 😄 😄
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
—Hola, Pepe, ¿qué haces?
—Estoy escribiendo una carta.
—¿Y a quién se la vas a mandar?
—A mí mismo.
—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?
—No lo sé, todavía no la he recibido.
😄 😄 😄
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
—Sí...
—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
—Sí...
—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
—Sí...
—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!
—¡Siíííííííííííí!
—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
—Caperucita, ¡¿podrías irte y dejarme cagar en paz?!
😄 😄 😄
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:
—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿la M con la A es?
—MA.
—Ahora, pero repetido.
—Mama.
—Vale, pero con tilde.
—Matilde.
😄 😄 😄
Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?
—Sí, mamá, el alimento de la mente.
—¡Exacto!
—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…
😄 😄 😄
Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.
Entra el elefante y Dios le pregunta:
—¿Qué te pasa, hijo mío?
El elefante le dice:
—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mí.
Dios le dice:
—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.
Sale el elefante todo contento.
Entra la jirafa y Dios le pregunta:
—¿Qué te pasa, hija mía?
La jirafa le dice:
—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mí.
Dios le dice:
—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.
Sale la jirafa contenta.
Entra la gallina y le dice a Dios:
—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!
😄 😄 😄
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!
😄 😄 😄
—Ayer me dijeron que soy fea.
—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
—¿Qué te han dicho?
—Que también eres bastante tonta.
😄 😄 😄
Estos son un físico, un ingeniero y un matemático en un hotel, cada uno en su habitación.
Se produce un incendio en la habitación del físico. El físico toma unos papeles y hace unos cuantos cálculos. Entonces coge un vaso de agua y lo tira a la base de las llamas, el fuego se apaga y se va a dormir.
Se produce otro incendio, en la habitación del ingeniero. El ingeniero se pone un instante a pensar, entonces sale corriendo de la habitación, coge la manguera de incendios del pasillo, apaga el fuego y se va a dormir.
Entonces se produce otro incendio en la habitación del matemático. El matemático se lía a llenar papeles de fórmulas y ecuaciones durante un buen rato, al final enciende una cerilla, la tira en un vaso de agua y dice:
—Queda demostrado que se puede apagar. —Y se va a dormir.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, llévame al circo.
—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
😄 😄 😄
Un viejo ingeniero se jubila.
Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.
El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.
Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:
—Ahí está el problema. —Y se va.
La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.
Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.
Él responde, desglosando la factura:
—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.
😄 😄 😄
Informático:
—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
Amigo:
—¿Y qué hiciste?
Informático:
—La regalé un disco duro de 2tb.
😄 😄 😄
Si tu pareja tiembla cuando le abrazas,
Si sientes calientes sus labios como las brasas,
Si la respiración se agita,
Si su corazón fuerte palpita,
¡No te acerques porque tiene gripe!
😄 😄 😄
Mi propósito del Año Nuevo era leer más.
Así que encendí los subtítulos de mi televisión.
😄 😄 😄
—Papá, papá, ¿qué es el eco?
—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?
—¿Qué problema?
😄 😄 😄
Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.
—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
—Puede ser, ¿cuántos años tienes?
—Treinta.
—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.
😄 😄 😄
