Chistes Graciosos

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—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?

—Desde que era un huevo.

😄 😄 😄

—Jaimito, dame al bebé.

—Espera a que llore.

—A qué lloré... ¿Por qué?

—Porque no sé dónde lo dejé.

😄 😄 😄

Pepito y Jaimito llegan tarde al colegio.

Al entrar, la profesora les pregunta:

—Pepito, ¿por qué has llegado tarde hoy?

—Maestra, es que anoche soñé que fui a la Polinesia y, como el viaje era tan largo, me desperté tarde.

—Y tú, Jaimito, ¿por qué has llegado tarde? —le pregunta la profesora.

—Es que fui a esperar a Pepito al aeropuerto, maestra.

😄 😄 😄

22:00 h.

—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?

23:45 h.

—Tú, mi vida.

😄 😄 😄

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄

¿Cómo solían llamar al Capitán América?

Teniente América.

😄 😄 😄

¿Por qué los de Lepe, cada vez que compran una caja de leche, la abren en el mismo supermercado?

Porque en el envase dice “Abra aquí”.

😄 😄 😄

Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:

—¿Quién se ha ido?

😄 😄 😄

Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.

De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:

—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!

Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.

—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.

Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.

—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?

—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

😄 😄 😄

Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿Tú qué eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso qué es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, ¿y tú?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄

HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.

SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

😄 😄 😄

La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄

Una mujer le dice a su madre:

—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄

Una amiga le dice a otra amiga:

— ¿Qué tal va la vida de casada?

— Pues no me puedo quejar.

— ¿O sea que va muy bien, no?

— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.

😄 😄 😄

Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.

—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

—Puede ser, ¿cuántos años tienes?

—Treinta.

—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.

😄 😄 😄

Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.

—¿Qué es eso? —dice una de ellas.

—Mi novio, que es piloto.

😄 😄 😄

Entra un borracho en la comisaría de policía y pregunta:

—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?

El policía encargado le dice:

—¿Y para qué lo quiere ver usted?

El borracho le responde:

—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

😄 😄 😄

—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

😄 😄 😄

Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.

😄 😄 😄

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