Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.
—¿Pero por qué tiembla usted tanto?
—Es que he oÃdo que la otra enfermera decÃa que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no habÃa por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
—¡No, no, si es que no me lo decÃa a mÃ, sino al cirujano!
😄 😄 😄
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
😄 😄 😄
—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?
—Ceromil cerocientos cerocero.
😄 😄 😄
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
—Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
—¡Señor Lobo, ya lo vi detrás de ese árbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla.
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
—¡Señor Lobo, ya lo vi de nuevo, está detrás de esos matorrales!
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nuevo con el lobo:
—¡Señor Lobo, ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!
El lobo sale muy enfadado y dice:
—¡¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo?!
😄 😄 😄
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
—¿Cómo estás llevando esta crisis?
—La verdad es que duermo como un bebé.
—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?
—Me despierto cada 3 horas llorando.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—A tu hermanito.
—¿Lo quieres mucho, mami?
—MuchÃsimo, Jaimito.
—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?
😄 😄 😄
Un fÃsico, un quÃmico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.
El fÃsico dice:
—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahà el ruido.
El quÃmico replica:
—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El programador va y dice:
—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?
😄 😄 😄
¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?
Porque en el fondo lo querÃa.
😄 😄 😄
¿A quién odian más los perros?
Abo-gatos.
😄 😄 😄
—Papá, ¿te gustan huevos fritos?
—SÃ, hijo, ¿por qué?
—El gallinero está en llamas.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
—Aja... y dÃgame, ¿desde cuándo tiene este problema?
—Desde que era un huevo.
😄 😄 😄
La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.
La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.
😄 😄 😄
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
—¿Qué tal encontró usted la carne?
—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
😄 😄 😄
¿Sabes por qué el único policÃa de Lepe lleva un chándal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
😄 😄 😄
En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas:
—¿Bailamos?
La muchacha le dice al caballero:
—¿Y quién sacará a mi amiga?
—No te preocupes —le dice el hombre—. ¡Seguridad, saquen a esa mujer de aquÃ!
😄 😄 😄
¿Dónde hace sus necesidades Batman?
En el bat-er.
😄 😄 😄
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugÃa, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—SÃ, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenierÃa.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—SÃ, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.
Le dice al mesero:
—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.
—¿La tortilla la quiere española o francesa?
—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!
😄 😄 😄
Pepito le pregunta a la profesora:
—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?
La maestra, sorprendida, le responde:
—Por supuesto que no, Pepito. Eso serÃa muy injusto.
—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.
😄 😄 😄
¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
—¡El A-pio-pio!
😄 😄 😄
