Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venían de Adán y Eva.
La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
😄 😄 😄
—Papá, papá, ¿qué es el eco?
—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
😄 😄 😄
En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:
—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
—Setenta millones y treinta y siete años.
El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.
Intrigado le pregunta al conservador:
—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:
—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.
😄 😄 😄
Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.
Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.
Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.
En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!
😄 😄 😄
—Papá, ¿te gustan huevos fritos?
—Sí, hijo, ¿por qué?
—El gallinero está en llamas.
😄 😄 😄
Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América.
Capitán Vietnam.
😄 😄 😄
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
Que no encuentras uno derecho.
😄 😄 😄
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oírlo, el físico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
😄 😄 😄
Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
Yo:
—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?
Mi papá:
—Solíamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.
😄 😄 😄
Un hijo le dice a su padre:
—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
—Por eso lo digo...
😄 😄 😄
¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?
El velociRAPtor.
😄 😄 😄
¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
—¡El A-pio-pio!
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Malditos Bat-dardos.
😄 😄 😄
Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.
El americano se levanta la camisa y dice:
—New York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice:
—London City.
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:
—Apendi-citi.
😄 😄 😄
—Pepito, dime cuánto es 2 X 2.
—Un empate.
—¿Y 2 X 1?
—¡Una oferta!
😄 😄 😄
¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?
Para buscar los precios más bajos.
😄 😄 😄
—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?
—Sí, sí, los de tubo también.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.
—Pues, hijo, qui quiri qui ti diga.
😄 😄 😄
