Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄


—Pepito, dime cuánto es 2 X 2.

—Un empate.

—¿Y 2 X 1?

—¡Una oferta!

😄 😄 😄


Una mujer le dice a su madre:

—MamĂĄ, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aĂșn no ha vuelto. No sĂ© quĂ© hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿la M con la A es?

—MA.

—Ahora, pero repetido.

—Mama.

—Vale, pero con tilde.

—Matilde.

😄 😄 😄


Le preguntan a un matemĂĄtico:

—¿TĂș quĂ© harĂ­as si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?

—La conectaría, obviamente.

—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?

—QuemarĂ­a la casa, desconectarĂ­a la manguera y luego usarĂ­a el mĂ©todo anterior.

😄 😄 😄


ÂżSabes por quĂ© el Ășnico policĂ­a de Lepe lleva un chĂĄndal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄


—Ayer me dijeron que soy fea.

—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

—¿QuĂ© te han dicho?

—Que tambiĂ©n eres bastante tonta.

😄 😄 😄


Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.

—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ÂżVerdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

—Puede ser, ÂżcuĂĄntos años tienes?

—Treinta.

—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.

😄 😄 😄


Caperucita Roja se casĂł con el prĂ­ncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.

😄 😄 😄


¿Qué hace un matemåtico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?

Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo “menos”.

😄 😄 😄


InformĂĄtico:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y quĂ© hiciste?

Informåtico: 

—La regalĂ© un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄


Pepito y sus amigos estĂĄn en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ÂżcĂłmo se hace el pĂșrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ÂżcĂłmo se hace el cafĂ©?

Pepito:

—Muy fĂĄcil, profesor, con leche y azĂșcar al gusto.

😄 😄 😄


¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?

Bat-uka.

😄 😄 😄


¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora para Navidad?

Una BatiDora.

😄 😄 😄


Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.

Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué estå sucediendo mirando el motor.

El fĂ­sico dice:

—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El quĂ­mico replica:

—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

—¿Por quĂ© no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, 
?

😄 😄 😄


¿En qué se parece un informåtico a un portero?

En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo Ășnico que hacen es sacar cosas de la red.

😄 😄 😄


Un matrimonio de ancianos estĂĄ en casa y uno le dice a otro:

—¡Fegiz ane uego!

—Pero Antonio, ÂĄcĂłmo que Feliz Año Nuevo! ÂĄSi no es Navidad!

—¡Fegiz ane uego!

—¡Pero quĂ© dices, carcamal, si estamos en agosto!

—¡Fegiz ane uego!

—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo


—¡Felisa, me muero!

😄 😄 😄


Un lechero vasco que se estĂĄ muriendo en el hospital reĂșne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.

Dice a su hijo mayor:

—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.

—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.

—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.

—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

—Señora, su esposo es muy rico, les estĂĄ dejando muchas propiedades.

Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:

—¡QuĂ© rico ni quĂ© ni nada! ÂĄEsas son las rutas por donde reparte la leche!

😄 😄 😄


Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.

El tomate dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.

La cebolla dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.

Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:

—¿QuĂ© te pasĂł?

Dijo el huevo llorando:

—Porque de grande voy a ser un huevón.

😄 😄 😄


Un optimista ve un vaso medio lleno.

Un pesimista ve un vaso medio vacĂ­o.

Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

😄 😄 😄












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