Chistes Graciosos

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—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

😄 😄 😄

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:

—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.

😄 😄 😄

Una mujer le dice a su madre:

—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄

Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿Tú qué eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso qué es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, ¿y tú?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄

Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄

Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.

—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.

—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.

—Bueno, muéstrame —el policía exigió.

Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.

Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:

—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.

😄 😄 😄

¿Cuál es el tipo de café favorito del Capitán América?

Americano.

😄 😄 😄

La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄

Un hombre se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado. Se lo sirven, y resulta que está buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:

—Oiga, ¿cómo preparan el pollo?

—Pues no hacemos nada especial... tan solo les decimos que van a morir.

😄 😄 😄

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:

—¿Cómo estás llevando esta crisis?

—La verdad es que duermo como un bebé.

—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?

—Me despierto cada 3 horas llorando.

😄 😄 😄

Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄

—Ayer me dijeron que soy fea.

—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

—¿Qué te han dicho?

—Que también eres bastante tonta.

😄 😄 😄

—¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

—¿Y las ratas se pusieron enfermas?

—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

😄 😄 😄

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.

Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.

El físico dice:

—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El químico replica:

—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?

😄 😄 😄

¿Qué sucede cuando un perro persigue a un gato en un géiser?

Comienza a llover gatos y perros.

😄 😄 😄

Yo:

—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?

Mi papá:

—Solíamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.

😄 😄 😄

¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?

Porque ella es la única madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄

Dos informáticos:

—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?

—Tirando el ordenador con más fuerza.

😄 😄 😄

¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo quería.

😄 😄 😄

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