—Mamá, mamá, llévame al circo.
—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
😄 😄 😄
Un astrónomo, un fÃsico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oÃrlo, el fÃsico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oÃr lo que decÃan, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
😄 😄 😄
La gente se ha vuelto muy traviesa en WhatsApp.
Incluso las mujeres casadas han puesto su estado como DISPONIBLE.
😄 😄 😄
¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios?
El rex-ona.
😄 😄 😄
Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.
El americano se levanta la camisa y dice:
—New York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice:
—London City.
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:
—Apendi-citi.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
—Aja... y dÃgame, ¿desde cuándo tiene este problema?
—Desde que era un huevo.
😄 😄 😄
Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
—¡Miauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
—¡Pues porque sé idiomas!
😄 😄 😄
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
—¿Qué tal encontró usted la carne?
—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
—El siguiente...
😄 😄 😄
¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?
Sus bat-allitas.
😄 😄 😄
¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?
Porque en el fondo lo querÃa.
😄 😄 😄
HabÃa una vez dos bellÃsimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchó una tÃmida voz que gritaba:
—¡Ehhhh! ¡Mirad aquà abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?
—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
😄 😄 😄
El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el lÃder planteó esta pregunta.
—¿Qué harÃas si encontraras un escorpión en tu tienda?
Un marinero dijo:
—Lo pisarÃa.
Un soldado dijo:
—Lo aplastarÃa con mi bota.
Un infante de marina dijo:
—Lo atraparÃa, le romperÃa el aguijón y me lo comerÃa.
Un aviador dijo:
—LlamarÃa al servicio de habitaciones y averiguarÃa por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.
😄 😄 😄
Entra un borracho en la comisarÃa de policÃa y pregunta:
—¿PodrÃa ver al ladrón que entró ayer en mi casa?
El policÃa encargado le dice:
—¿Y para qué lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
😄 😄 😄
La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.
La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.
😄 😄 😄
¿Cómo saber si un abogado es bueno o malo?
Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.
😄 😄 😄
Informático:
—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
Amigo:
—¿Y qué hiciste?
Informático:Â
—La regalé un disco duro de 2tb.
😄 😄 😄
¿Dónde hace sus necesidades Batman?
En el bat-er.
😄 😄 😄
¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?
Para buscar los precios más bajos.
😄 😄 😄
