—Mamá, en el colegio me llaman “WhatsApp”.
—¿Y tú qué les has dicho?
—¡Última conexión a las 2 de la mañana!
😄 😄 😄
¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.
—A ver, hijo, dime primero la buena.
—Pues que he dejado el tabaco.
—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
—Que no sé dónde.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, llévame al circo.
—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
😄 😄 😄
Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
—¡Miauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
—¡Pues porque sé idiomas!
😄 😄 😄
Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América.
Capitán Vietnam.
😄 😄 😄
22:00 h.
—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?
23:45 h.
—Tú, mi vida.
😄 😄 😄
Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
—Creía que habías hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
—Estoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
—¿Fase uno?
—Sí. He dejado de comprarlos.
😄 😄 😄
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.
El físico dice:
—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El programador va y dice:
—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?
😄 😄 😄
—¡Te amo!
—¿Y cómo sabes que es amor?
—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.
—Eso es asma.
—Pues entonces, ¡te asmo!
😄 😄 😄
—Papá, papá, ¿qué es el eco?
—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
😄 😄 😄
Dos informáticos:
—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
—Tirando el ordenador con más fuerza.
😄 😄 😄
Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
—Mi papá me compró un perro y sabe leer.
Sorprendido, el amigo responde:
—A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico.
Minutos después, el amigo le pregunta:
—¿Qué dice?
Y Jaimito responde:
—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.
😄 😄 😄
Informático:
—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
Amigo:
—¿Y qué hiciste?
Informático:
—La regalé un disco duro de 2tb.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.
—Pues, hijo, qui quiri qui ti diga.
😄 😄 😄
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
—Lo lamento, no estás en la lista...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Pasó poco tiempo y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. El ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
—¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?
—¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
—¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
—¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
—Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!
—Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
—¿Ah, sí? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
😄 😄 😄
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
—¿Qué tal encontró usted la carne?
—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
😄 😄 😄
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
—Hola, Pepe, ¿qué haces?
—Estoy escribiendo una carta.
—¿Y a quién se la vas a mandar?
—A mí mismo.
—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?
—No lo sé, todavía no la he recibido.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Malditos Bat-dardos.
😄 😄 😄
¿Por qué los perros persiguen coches?
Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.
😄 😄 😄
