¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
—¡El A-pio-pio!
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
—Bueno, pues traigala a ver si la curo.
—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
😄 😄 😄
En casa una mujer le pregunta a su marido:
—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?
—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?
😄 😄 😄
¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?
Sus bat-allitas.
😄 😄 😄
Le preguntan a un matemático:
—¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
—La conectaría, obviamente.
—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
—Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
😄 😄 😄
El día de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: “¡Feliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!”
Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:
—Perdone, joven, ¿querrá usted decir: “Feliz año 2024”?
El borracho se queda mudo y exclama:
—¡Cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!
😄 😄 😄
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oírlo, el físico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
😄 😄 😄
Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
😄 😄 😄
HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
😄 😄 😄
Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
—Creía que habías hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
—Estoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
—¿Fase uno?
—Sí. He dejado de comprarlos.
😄 😄 😄
Estos son un físico, un ingeniero y un matemático en un hotel, cada uno en su habitación.
Se produce un incendio en la habitación del físico. El físico toma unos papeles y hace unos cuantos cálculos. Entonces coge un vaso de agua y lo tira a la base de las llamas, el fuego se apaga y se va a dormir.
Se produce otro incendio, en la habitación del ingeniero. El ingeniero se pone un instante a pensar, entonces sale corriendo de la habitación, coge la manguera de incendios del pasillo, apaga el fuego y se va a dormir.
Entonces se produce otro incendio en la habitación del matemático. El matemático se lía a llenar papeles de fórmulas y ecuaciones durante un buen rato, al final enciende una cerilla, la tira en un vaso de agua y dice:
—Queda demostrado que se puede apagar. —Y se va a dormir.
😄 😄 😄
Informático:
—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
Amigo:
—¿Y qué hiciste?
Informático:
—La regalé un disco duro de 2tb.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
—¿Ha visto ya a un psicólogo?
—No, solo elefantes azules.
😄 😄 😄
Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
😄 😄 😄
Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
—¿Qué es eso? —dice una de ellas.
—Mi novio, que es piloto.
😄 😄 😄
En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:
—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
—Setenta millones y treinta y siete años.
El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.
Intrigado le pregunta al conservador:
—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:
—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.
😄 😄 😄
La maestra le pregunta a Jaimito:
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.
😄 😄 😄
Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.
😄 😄 😄
El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el líder planteó esta pregunta.
—¿Qué harías si encontraras un escorpión en tu tienda?
Un marinero dijo:
—Lo pisaría.
Un soldado dijo:
—Lo aplastaría con mi bota.
Un infante de marina dijo:
—Lo atraparía, le rompería el aguijón y me lo comería.
Un aviador dijo:
—Llamaría al servicio de habitaciones y averiguaría por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.
😄 😄 😄
Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.
—¿Pero por qué tiembla usted tanto?
—Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
—¡No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!
😄 😄 😄
