—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:
—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!
—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!
😄 😄 😄
Si tu pareja tiembla cuando le abrazas,
Si sientes calientes sus labios como las brasas,
Si la respiración se agita,
Si su corazón fuerte palpita,
¡No te acerques porque tiene gripe!
😄 😄 😄
¿Qué es lo mejor que puedes hacer si ves un Tyrannosaurus rex?
Reza para que no te vea.
😄 😄 😄
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Tomarse un Bat-ido.
😄 😄 😄
¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios?
El rex-ona.
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
—Jaimito, dame al bebé.
—Espera a que llore.
—A qué lloré... ¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo dejé.
😄 😄 😄
22:00 h.
—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?
23:45 h.
—Tú, mi vida.
😄 😄 😄
Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
—Mi papá me compró un perro y sabe leer.
Sorprendido, el amigo responde:
—A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico.
Minutos después, el amigo le pregunta:
—¿Qué dice?
Y Jaimito responde:
—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.
😄 😄 😄
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
—Lo lamento, no estás en la lista...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Pasó poco tiempo y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. El ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
—¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?
—¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
—¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
—¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
—Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!
—Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
—¿Ah, sí? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
😄 😄 😄
Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.
Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.
Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.
En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!
😄 😄 😄
Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
😄 😄 😄
Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.
😄 😄 😄
Está cayendo un meteorito a la tierra.
Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:
—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.
El otro cierra los ojos y dice:
—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.
Y puff... dejaron de existir.
😄 😄 😄
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
—¿Cómo estás llevando esta crisis?
—La verdad es que duermo como un bebé.
—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?
—Me despierto cada 3 horas llorando.
😄 😄 😄
Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.
😄 😄 😄
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
Que no encuentras uno derecho.
😄 😄 😄
Anita le dice a su amiga:
—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.
—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.
—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.
😄 😄 😄
¿Cómo solían llamar al Capitán América?
Teniente América.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.
—A ver, hijo, dime primero la buena.
—Pues que he dejado el tabaco.
—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
—Que no sé dónde.
😄 😄 😄
