Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


Un astrĂłnomo, un fĂ­sico y un matemĂĄtico que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

—QuĂ© interesante —dijo el astrĂłnomo—, todas las ovejas escocesas son negras.

Al oĂ­rlo, el fĂ­sico respondiĂł:

—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.

Al oĂ­r lo que decĂ­an, el matemĂĄtico dijo con cara de reproche:

—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.

😄 😄 😄


En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

—Hola, Pepe, ÂżquĂ© haces?

—Estoy escribiendo una carta.

—¿Y a quiĂ©n se la vas a mandar?

—A mí mismo.

—Aja, ya veo... y dime, ÂżquĂ© te cuentas?

—No lo sĂ©, todavĂ­a no la he recibido.

😄 😄 😄


Un matrimonio de ancianos estĂĄ en casa y uno le dice a otro:

—¡Fegiz ane uego!

—Pero Antonio, ÂĄcĂłmo que Feliz Año Nuevo! ÂĄSi no es Navidad!

—¡Fegiz ane uego!

—¡Pero quĂ© dices, carcamal, si estamos en agosto!

—¡Fegiz ane uego!

—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo


—¡Felisa, me muero!

😄 😄 😄


Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos håbitos.

Pero a nadie le gusta que le abandonen...

😄 😄 😄


En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas:

—¿Bailamos?

La muchacha le dice al caballero:

—¿Y quiĂ©n sacarĂĄ a mi amiga?

—No te preocupes —le dice el hombre—. ¡Seguridad, saquen a esa mujer de aquí!

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄


ÂżSabes por quĂ© el Ășnico policĂ­a de Lepe lleva un chĂĄndal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄


Pepito y sus amigos estĂĄn en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ÂżcĂłmo se hace el pĂșrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ÂżcĂłmo se hace el cafĂ©?

Pepito:

—Muy fĂĄcil, profesor, con leche y azĂșcar al gusto.

😄 😄 😄


Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿QuĂ© tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿QuĂ© tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿QuĂ© tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄


¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?

Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄


Un viejo ingeniero se jubila.

Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una måquina que él diseñó. Nadie mås en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.

El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la mĂĄquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.

DespuĂ©s de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:

—Ahí está el problema. —Y se va.

La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.

Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.

Él responde, desglosando la factura:

—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.

😄 😄 😄


—Doctor, ¡tengo paperas!

—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.

😄 😄 😄


InformĂĄtico:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y quĂ© hiciste?

Informåtico: 

—La regalĂ© un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄


Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:

—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!

Y el esposo le pregunta:

—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

😄 😄 😄


Dos polluelos que acaban de salir del cascarĂłn.

—¡Ah!, quĂ© bello es estar aquĂ­ fuera. ÂżQuĂ© te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel ĂĄrbol con ramas altas y desde allĂ­ disfrutamos de la vista de la pradera?

—Anda, dĂ©jate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

😄 😄 😄


ÂżDĂłnde hace sus necesidades Batman?

En el bat-er.

😄 😄 😄


Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.

—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ÂżVerdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

—Puede ser, ÂżcuĂĄntos años tienes?

—Treinta.

—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.

😄 😄 😄


—Jaimito, ÂżtĂș sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta


😄 😄 😄


¿Qué sucede cuando un perro persigue a un gato en un géiser?

Comienza a llover gatos y perros.

😄 😄 😄


ÂżCuĂĄl es el dinosaurio al que le gusta la mĂșsica rap?

El velociRAPtor.

😄 😄 😄












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