¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
😄 😄 😄
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
😄 😄 😄
Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
—Mi papá me compró un perro y sabe leer.
Sorprendido, el amigo responde:
—A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico.
Minutos después, el amigo le pregunta:
—¿Qué dice?
Y Jaimito responde:
—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.
😄 😄 😄
¿Qué es lo mejor que puedes hacer si ves un Tyrannosaurus rex?
Reza para que no te vea.
😄 😄 😄
Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.
El tomate dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.
La cebolla dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.
Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:
—¿Qué te pasó?
Dijo el huevo llorando:
—Porque de grande voy a ser un huevón.
😄 😄 😄
El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el líder planteó esta pregunta.
—¿Qué harías si encontraras un escorpión en tu tienda?
Un marinero dijo:
—Lo pisaría.
Un soldado dijo:
—Lo aplastaría con mi bota.
Un infante de marina dijo:
—Lo atraparía, le rompería el aguijón y me lo comería.
Un aviador dijo:
—Llamaría al servicio de habitaciones y averiguaría por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.
😄 😄 😄
¿Cómo saber si un abogado es bueno o malo?
Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.
😄 😄 😄
Pepito le dice a Jaimito:
—Oye, ¿cómo te fue en la prueba?
Jaimito le responde:
—Nada, me fue mal porque no respondí nada.
Pepito:
—Yo también dejé la prueba en blanco.
Jaimito:
—¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—A tu hermanito.
—¿Lo quieres mucho, mami?
—Muchísimo, Jaimito.
—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?
😄 😄 😄
—Pepito, dime una palabra que contenga muchas “o”.
—Goloso.
—Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas “o”.
—¡Goooooooooooooooooooooooooool!
😄 😄 😄
Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos hábitos.
Pero a nadie le gusta que le abandonen...
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Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
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Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.
—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.
—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.
—Bueno, muéstrame —el policía exigió.
Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.
Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:
—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.
😄 😄 😄
—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?
—Ceromil cerocientos cerocero.
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¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?
Sus bat-allitas.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
—El siguiente...
😄 😄 😄
—Mamá, en el colegio me llaman “WhatsApp”.
—¿Y tú qué les has dicho?
—¡Última conexión a las 2 de la mañana!
😄 😄 😄
—Doctor, ¡tengo paperas!
—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.
😄 😄 😄
—Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y su pareja le contesta:
—Empo.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
😄 😄 😄
