—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?
—Sí, sí, los de tubo también.
😄 😄 😄
¡La gente me dice que me parezco al Capitán América!
... Antes de que obtuviera su suero de supersoldado.
😄 😄 😄
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:
—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
—Bueno, pues traigala a ver si la curo.
—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.
—A ver, hijo, dime primero la buena.
—Pues que he dejado el tabaco.
—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
—Que no sé dónde.
😄 😄 😄
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?
—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
😄 😄 😄
Una amiga le dice a otra amiga:
— ¿Qué tal va la vida de casada?
— Pues no me puedo quejar.
— ¿O sea que va muy bien, no?
— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
😄 😄 😄
Informático:
—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
Amigo:
—¿Y qué hiciste?
Informático:
—La regalé un disco duro de 2tb.
😄 😄 😄
Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
😄 😄 😄
Dos informáticos:
—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
—Tirando el ordenador con más fuerza.
😄 😄 😄
Un hombre va a un abogado.
—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
—100 euros por tres preguntas.
—Vaya, es un poco caro, ¿no?
—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
😄 😄 😄
HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
😄 😄 😄
Un viejo ingeniero se jubila.
Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.
El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.
Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:
—Ahí está el problema. —Y se va.
La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.
Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.
Él responde, desglosando la factura:
—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.
😄 😄 😄
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
—Hola, Pepe, ¿qué haces?
—Estoy escribiendo una carta.
—¿Y a quién se la vas a mandar?
—A mí mismo.
—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?
—No lo sé, todavía no la he recibido.
😄 😄 😄
¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios?
El rex-ona.
😄 😄 😄
¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?
Para buscar los precios más bajos.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
😄 😄 😄
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Para ser más saladas.
😄 😄 😄
Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
—¿Tú qué eres?
Y este le contesta:
—Un perro-lobo.
A lo cual el primero le vuelve a preguntar:
—¿Y eso qué es?
Y el otro le responde:
—Mezcla de perro y lobo, ¿y tú?
—Yo soy un oso hormiguero.
Y dice el otro.
—¡Anda ya!
😄 😄 😄
¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
😄 😄 😄
