Si tu pareja tiembla cuando le abrazas,
Si sientes calientes sus labios como las brasas,
Si la respiración se agita,
Si su corazón fuerte palpita,
¡No te acerques porque tiene gripe!
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?
—Sí, mamá, el alimento de la mente.
—¡Exacto!
—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…
😄 😄 😄
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
Entra un borracho en la comisaría de policía y pregunta:
—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?
El policía encargado le dice:
—¿Y para qué lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
😄 😄 😄
Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.
El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.
Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:
—¿Qué tal has dormido?
Y les responde:
—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.
Entonces le preguntan al inglés:
—¿Qué tal has dormido?
—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.
Luego le preguntan al español:
—¿Qué tal has dormido?
—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.
😄 😄 😄
¿Cómo solían llamar al Capitán América?
Teniente América.
😄 😄 😄
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:
—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.
😄 😄 😄
Estos son un físico, un ingeniero y un matemático en un hotel, cada uno en su habitación.
Se produce un incendio en la habitación del físico. El físico toma unos papeles y hace unos cuantos cálculos. Entonces coge un vaso de agua y lo tira a la base de las llamas, el fuego se apaga y se va a dormir.
Se produce otro incendio, en la habitación del ingeniero. El ingeniero se pone un instante a pensar, entonces sale corriendo de la habitación, coge la manguera de incendios del pasillo, apaga el fuego y se va a dormir.
Entonces se produce otro incendio en la habitación del matemático. El matemático se lía a llenar papeles de fórmulas y ecuaciones durante un buen rato, al final enciende una cerilla, la tira en un vaso de agua y dice:
—Queda demostrado que se puede apagar. —Y se va a dormir.
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
—¿Tienes vacas y ovejas?
—Sí.
—Pues ya tienes mucho ganado.
😄 😄 😄
Se encuentran dos amigos:
—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
—¿Mensajera?
—No, no, no te exagero.
😄 😄 😄
—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
—Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
—¿Ha visto ya a un psicólogo?
—No, solo elefantes azules.
😄 😄 😄
Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.
—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
—Puede ser, ¿cuántos años tienes?
—Treinta.
—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.
😄 😄 😄
Un matrimonio de ancianos está en casa y uno le dice a otro:
—¡Fegiz ane uego!
—Pero Antonio, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!
—¡Fegiz ane uego!
—¡Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto!
—¡Fegiz ane uego!
—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
—¡Felisa, me muero!
😄 😄 😄
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.
Le dice al mesero:
—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.
—¿La tortilla la quiere española o francesa?
—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!
😄 😄 😄
Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.
—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.
—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.
—Bueno, muéstrame —el policía exigió.
Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.
Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:
—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.
😄 😄 😄
Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:
—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
Susana:
—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.
—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?
Jaimito:
—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.
—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?
Pepito:
—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.
😄 😄 😄
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
—Lo lamento, no estás en la lista...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Pasó poco tiempo y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. El ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
—¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?
—¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
—¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
—¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
—Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!
—Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
—¿Ah, sí? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
😄 😄 😄
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.
El físico dice:
—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El programador va y dice:
—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?
😄 😄 😄
