En casa una mujer le pregunta a su marido:
—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?
—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?
😄 😄 😄
—Jaimito, dame al bebé.
—Espera a que llore.
—A qué lloré... ¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo dejé.
😄 😄 😄
Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
😄 😄 😄
El Capitán América se preguntaba dónde compró su escudo la Mujer Maravilla pero luego recordó...
¡Amazon!
😄 😄 😄
Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venían de Adán y Eva.
La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
😄 😄 😄
¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
—¡El A-pio-pio!
😄 😄 😄
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:
—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.
—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.
😄 😄 😄
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.
Le dice al mesero:
—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.
—¿La tortilla la quiere española o francesa?
—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!
😄 😄 😄
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:
—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
😄 😄 😄
La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.
La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
😄 😄 😄
Un viejo ingeniero se jubila.
Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.
El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.
Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:
—Ahí está el problema. —Y se va.
La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.
Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.
Él responde, desglosando la factura:
—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.
😄 😄 😄
—¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
—¿Y las ratas se pusieron enfermas?
—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
😄 😄 😄
En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas:
—¿Bailamos?
La muchacha le dice al caballero:
—¿Y quién sacará a mi amiga?
—No te preocupes —le dice el hombre—. ¡Seguridad, saquen a esa mujer de aquí!
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Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!
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HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
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¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
😄 😄 😄
¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
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Anita le dice a su amiga:
—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.
—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.
—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.
😄 😄 😄
