Chistes Graciosos

---

¿Cuál es el tipo de café favorito del Capitán América?

Americano.

😄 😄 😄

—¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

—¿Y las ratas se pusieron enfermas?

—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

😄 😄 😄

Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:

—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo su tripulación a Colón cuando finalmente llegó a la India?

¡Capitán! América.

😄 😄 😄

Mi propósito del Año Nuevo era leer más.

Así que encendí los subtítulos de mi televisión.

😄 😄 😄

Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.

Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañía del seguro, etcétera.

—En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?

—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?

—Bueno... sí.

—En ese caso, llame corriendo a un doctor.

😄 😄 😄

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?

Que no encuentras uno derecho.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?

Tener complejo de inferioridad.

😄 😄 😄

Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿Qué tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿Qué tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿Qué tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄

Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito:

—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.

😄 😄 😄

—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄

Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:

—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

Ella le contesta que venían de Adán y Eva.

La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.

Él le contesta:

—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.

Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:

—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

😄 😄 😄

¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?

Bat-uka.

😄 😄 😄

Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos hábitos.

Pero a nadie le gusta que le abandonen...

😄 😄 😄

Se encuentran dos amigos:

—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

—¿Mensajera?

—No, no, no te exagero.

😄 😄 😄

Un periodista que vivía en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivía un indio que tenía superbuena memoria. Y cómo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.

Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos días a caballo para llegar a un poblado.

—¿Vive aquí el indio con buena memoria?

—Sí —le responden y le señalan una casa.

Entra y ve a un indio de como 90 años.

—Así que usted es quien tiene buena memoria.

—Sí, soy yo.

—¿Y me podría hacer una demostración?

—Claro, ahí está mi diario de vida. —Y le da un libro de cómo 3.000.000 de páginas.

El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:

—¿Qué pasó el 2 de abril de 1903?

—Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayó una piedra en el pie.

Y así pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. Así que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artículo.

Al despedirse, le preguntó:

—¿Qué hizo cuando cumplió 15?

—Desayuné 2 huevos.

—Cierto, cierto.

El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.

Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.

Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive.

Cuando le ve, dice:

—¿Pero... pero cómo... cómo... cómo...?

—Fritos... fritos... fritos...

😄 😄 😄

Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄

¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?

Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo “menos”.

😄 😄 😄

—Papá, ¿te gustan huevos fritos?

—Sí, hijo, ¿por qué?

—El gallinero está en llamas.

😄 😄 😄

Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.

—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!

—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.

En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:

—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?

—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

😄 😄 😄

---