Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


¿Qué es lo mejor que puedes hacer si ves un Tyrannosaurus rex?

Reza para que no te vea.

😄 😄 😄


Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.

El primer gato le dice al otro:

—¡Miauuuuu miauuuuuu!

Y el segundo le contesta:

—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!

El primer gato se extraña y le pregunta:

—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?

A lo que el segundo gato le contesta:

—¡Pues porque sé idiomas!

😄 😄 😄


Enfadado, el padre de Pepito le dice.

—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.

Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:

—Hermanita, siento que seas tan tonta.

😄 😄 😄


El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.

Le dice al mesero:

—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.

—¿La tortilla la quiere española o francesa?

—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!

😄 😄 😄


¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄


Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:

—Mi papá me compró un perro y sabe leer.

Sorprendido, el amigo responde:

—A ver.

Jaimito pone a su perro delante del periódico.

Minutos después, el amigo le pregunta:

—¿Qué dice?

Y Jaimito responde:

—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.

😄 😄 😄


¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?

El velociRAPtor.

😄 😄 😄


—Doctor, ¡tengo paperas!

—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.

😄 😄 😄


Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.

Finalmente, el cirujano le pregunta:

—¿Desea la señora algo más?

—Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

—Nada más fácil, señora. ¡Enfermera, traiga la cuenta, por favor!

😄 😄 😄


¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?

—¡El A-pio-pio!

😄 😄 😄


Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿Qué tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿Qué tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿Qué tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄


¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄


La gente se ha vuelto muy traviesa en WhatsApp.

Incluso las mujeres casadas han puesto su estado como DISPONIBLE.

😄 😄 😄


22:00 h.

—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?

23:45 h.

—Tú, mi vida.

😄 😄 😄


Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:

—Creía que habías hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.

El hombre responde:

—Estoy en la fase uno de dejarlo.

Confundido, su amigo pregunta:

—¿Fase uno?

—Sí. He dejado de comprarlos.

😄 😄 😄


La maestra le pregunta a Jaimito:

—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

—Exceso de imaginación.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…

😄 😄 😄


Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:

—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

Ella le contesta que venían de Adán y Eva.

La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.

Él le contesta:

—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.

Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:

—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

😄 😄 😄


Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América.

Capitán Vietnam.

😄 😄 😄


El día de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: “¡Feliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!”

Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:

—Perdone, joven, ¿querrá usted decir: “Feliz año 2024”?

El borracho se queda mudo y exclama:

—¡Cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!

😄 😄 😄












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