Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


¿Cómo saber si un abogado es bueno o malo?

Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.

😄 😄 😄


¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?

Sus bat-allitas.

😄 😄 😄


En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

—Hola, Pepe, ¿qué haces?

—Estoy escribiendo una carta.

—¿Y a quién se la vas a mandar?

—A mí mismo.

—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?

—No lo sé, todavía no la he recibido.

😄 😄 😄


—Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?

Y su pareja le contesta:

—Empo.

😄 😄 😄


Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.

El primer gato le dice al otro:

—¡Miauuuuu miauuuuuu!

Y el segundo le contesta:

—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!

El primer gato se extraña y le pregunta:

—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?

A lo que el segundo gato le contesta:

—¡Pues porque sé idiomas!

😄 😄 😄


Conocí a mi novia en un ascensor.

Dice que soy el amor de subida.

😄 😄 😄


Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

—Lo lamento, no estás en la lista...

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Pasó poco tiempo y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. El ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

—¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?

—¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.

—¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!

—¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.

—Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!

—Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

—¿Ah, sí? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

😄 😄 😄


Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:

—¿Cómo estás llevando esta crisis?

—La verdad es que duermo como un bebé.

—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?

—Me despierto cada 3 horas llorando.

😄 😄 😄


¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?

El velociRAPtor.

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

—Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

😄 😄 😄


Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.

Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.

Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.

En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!

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Estos son un físico, un ingeniero y un matemático en un hotel, cada uno en su habitación.

Se produce un incendio en la habitación del físico. El físico toma unos papeles y hace unos cuantos cálculos. Entonces coge un vaso de agua y lo tira a la base de las llamas, el fuego se apaga y se va a dormir.

Se produce otro incendio, en la habitación del ingeniero. El ingeniero se pone un instante a pensar, entonces sale corriendo de la habitación, coge la manguera de incendios del pasillo, apaga el fuego y se va a dormir.

Entonces se produce otro incendio en la habitación del matemático. El matemático se lía a llenar papeles de fórmulas y ecuaciones durante un buen rato, al final enciende una cerilla, la tira en un vaso de agua y dice:

—Queda demostrado que se puede apagar. —Y se va a dormir.

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—Papá, papá, ¿qué es el eco?

—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

😄 😄 😄


—Doctor, ¡tengo paperas!

—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.

😄 😄 😄


¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios?

El rex-ona.

😄 😄 😄


Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:

—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

Ella le contesta que venían de Adán y Eva.

La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.

Él le contesta:

—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.

Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:

—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

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—Tu perro parece un gato.

—Es que es un gato.

—Pues parece un perro.

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Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...

—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, qué boca tan grande tienes.

—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄


—Papá, ¿te gustan huevos fritos?

—Sí, hijo, ¿por qué?

—El gallinero está en llamas.

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¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

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