—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?
— ¡QUÉ SÍ!
😄 😄 😄
¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?
Para buscar los precios más bajos.
😄 😄 😄
—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?
—Ceromil cerocientos cerocero.
😄 😄 😄
¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?
Porque ella es la única madre en el mundo que dice:
—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.
😄 😄 😄
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
—Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
—¡Señor Lobo, ya lo vi detrás de ese árbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla.
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
—¡Señor Lobo, ya lo vi de nuevo, está detrás de esos matorrales!
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nuevo con el lobo:
—¡Señor Lobo, ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!
El lobo sale muy enfadado y dice:
—¡¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo?!
😄 😄 😄
Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la otra madre responde:
—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.
—No, no, no, mira esto.
En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:
—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:
—Ay, eso no es nada, mira esto.
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.
Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.
—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
—No puede ser.
—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
—Pues eso no es nada, la mía me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la quería...
😄 😄 😄
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:
—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
😄 😄 😄
—Pepito, dime cuánto es 2 X 2.
—Un empate.
—¿Y 2 X 1?
—¡Una oferta!
😄 😄 😄
¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
😄 😄 😄
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:
—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.
—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.
😄 😄 😄
En casa una mujer le pregunta a su marido:
—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?
—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?
😄 😄 😄
Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.
—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
—Puede ser, ¿cuántos años tienes?
—Treinta.
—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.
😄 😄 😄
Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.
Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.
Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.
En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!
😄 😄 😄
Conocí a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
😄 😄 😄
Pepito le pregunta a la profesora:
—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?
La maestra, sorprendida, le responde:
—Por supuesto que no, Pepito. Eso sería muy injusto.
—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.
😄 😄 😄
Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.
El americano se levanta la camisa y dice:
—New York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice:
—London City.
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:
—Apendi-citi.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—A tu hermanito.
—¿Lo quieres mucho, mami?
—Muchísimo, Jaimito.
—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?
😄 😄 😄
Un hombre va a un abogado.
—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
—100 euros por tres preguntas.
—Vaya, es un poco caro, ¿no?
—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
😄 😄 😄
Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!
—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.
😄 😄 😄
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oírlo, el físico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
😄 😄 😄
