Chistes Graciosos

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—Jaimito, ¿la M con la A es?

—MA.

—Ahora, pero repetido.

—Mama.

—Vale, pero con tilde.

—Matilde.

😄 😄 😄

Entra un borracho en la comisaría de policía y pregunta:

—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?

El policía encargado le dice:

—¿Y para qué lo quiere ver usted?

El borracho le responde:

—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄

Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿Qué tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿Qué tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿Qué tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄

Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Malditos Bat-dardos.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?

—Desde que era un huevo.

😄 😄 😄

Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:

—¿Qué tal encontró usted la carne?

—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!

😄 😄 😄

—Pepito, dime una palabra que contenga muchas “o”.

—Goloso.

—Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas “o”.

—¡Goooooooooooooooooooooooooool!

😄 😄 😄

¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?

Sus bat-allitas.

😄 😄 😄

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:

—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.

—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.

😄 😄 😄

—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

—¿Y los detuvo?

—Sí, sí, los de tubo también.

😄 😄 😄

Se encuentran dos amigos:

—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

—¿Mensajera?

—No, no, no te exagero.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.

—Pues, hijo, qui quiri qui ti diga.

😄 😄 😄

Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.

El primer gato le dice al otro:

—¡Miauuuuu miauuuuuu!

Y el segundo le contesta:

—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!

El primer gato se extraña y le pregunta:

—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?

A lo que el segundo gato le contesta:

—¡Pues porque sé idiomas!

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?

—¿Qué problema?

😄 😄 😄

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄

Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito:

—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.

😄 😄 😄

Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.

El tomate dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.

La cebolla dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.

Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:

—¿Qué te pasó?

Dijo el huevo llorando:

—Porque de grande voy a ser un huevón.

😄 😄 😄

¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

😄 😄 😄

22:00 h.

—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?

23:45 h.

—Tú, mi vida.

😄 😄 😄

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