Estos son un fÃsico, un ingeniero y un matemático en un hotel, cada uno en su habitación.
Se produce un incendio en la habitación del fÃsico. El fÃsico toma unos papeles y hace unos cuantos cálculos. Entonces coge un vaso de agua y lo tira a la base de las llamas, el fuego se apaga y se va a dormir.
Se produce otro incendio, en la habitación del ingeniero. El ingeniero se pone un instante a pensar, entonces sale corriendo de la habitación, coge la manguera de incendios del pasillo, apaga el fuego y se va a dormir.
Entonces se produce otro incendio en la habitación del matemático. El matemático se lÃa a llenar papeles de fórmulas y ecuaciones durante un buen rato, al final enciende una cerilla, la tira en un vaso de agua y dice:
—Queda demostrado que se puede apagar. —Y se va a dormir.
😄 😄 😄
—Doctor, ¿cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
—Fatal, sigue sin cambio.
😄 😄 😄
En casa una mujer le pregunta a su marido:
—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?
—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?
😄 😄 😄
La maestra le pregunta a Jaimito:
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.
😄 😄 😄
Yo:
—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?
Mi papá:
—SolÃamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.
😄 😄 😄
22:00 h.
—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?
23:45 h.
—Tú, mi vida.
😄 😄 😄
—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
—¿Tienes vacas y ovejas?
—SÃ.
—Pues ya tienes mucho ganado.
😄 😄 😄
Si tu pareja tiembla cuando le abrazas,
Si sientes calientes sus labios como las brasas,
Si la respiración se agita,
Si su corazón fuerte palpita,
¡No te acerques porque tiene gripe!
😄 😄 😄
¿Qué le dijo su tripulación a Colón cuando finalmente llegó a la India?
¡Capitán! América.
😄 😄 😄
Caperucita Roja se casó con el prÃncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
😄 😄 😄
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.
Le dice al mesero:
—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.
—¿La tortilla la quiere española o francesa?
—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!
😄 😄 😄
Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos hábitos.
Pero a nadie le gusta que le abandonen...
😄 😄 😄
Un hombre va a un abogado.
—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
—100 euros por tres preguntas.
—Vaya, es un poco caro, ¿no?
—SÃ... y dÃgame, ¿cuál es su tercera pregunta?
😄 😄 😄
Entra un borracho en la comisarÃa de policÃa y pregunta:
—¿PodrÃa ver al ladrón que entró ayer en mi casa?
El policÃa encargado le dice:
—¿Y para qué lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
😄 😄 😄
—Ayer me dijeron que soy fea.
—No te preocupes, a mà me han dicho cosas peores.
—¿Qué te han dicho?
—Que también eres bastante tonta.
😄 😄 😄
Un dÃa estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serÃan cuando fueran grandes.
El tomate dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.
La cebolla dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.
Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:
—¿Qué te pasó?
Dijo el huevo llorando:
—Porque de grande voy a ser un huevón.
😄 😄 😄
Dos informáticos:
—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
—Tirando el ordenador con más fuerza.
😄 😄 😄
En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas:
—¿Bailamos?
La muchacha le dice al caballero:
—¿Y quién sacará a mi amiga?
—No te preocupes —le dice el hombre—. ¡Seguridad, saquen a esa mujer de aquÃ!
😄 😄 😄
Un policÃa detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribÃa el boleto, notó varios machetes en el automóvil.
—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.
—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.
—Bueno, muéstrame —el policÃa exigió.
Asà que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, asà asombrando al oficial.
Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:
—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?
—¿Qué problema?
😄 😄 😄
