Chistes Graciosos

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Una mujer le dice a su madre:

—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄

Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.

😄 😄 😄

Un hijo le dice a su padre:

—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.

El padre le contesta:

—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?

El hijo contesta:

—Por eso lo digo...

😄 😄 😄

—Ayer me dijeron que soy fea.

—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

—¿Qué te han dicho?

—Que también eres bastante tonta.

😄 😄 😄

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:

—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!

Y el esposo le pregunta:

—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

😄 😄 😄

Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:

—¿Quién se ha ido?

😄 😄 😄

¿Cuál es el tipo de café favorito del Capitán América?

Americano.

😄 😄 😄

¿Qué es un punto verde en una esquina?

Un guisante castigado.

😄 😄 😄

—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?

—Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.

😄 😄 😄

Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:

—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

😄 😄 😄

Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.

Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañía del seguro, etcétera.

—En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?

—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?

—Bueno... sí.

—En ese caso, llame corriendo a un doctor.

😄 😄 😄

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:

—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?

—A tu hermanito.

—¿Lo quieres mucho, mami?

—Muchísimo, Jaimito.

—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?

😄 😄 😄

—Doctor, ¿cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?

—Fatal, sigue sin cambio.

😄 😄 😄

Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.

—¿Pero por qué tiembla usted tanto?

—Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.

—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

—¡No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!

😄 😄 😄

No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.

Sigue insistiendo en que tengo cáncer, no importa cuántas veces le diga que soy escorpio.

😄 😄 😄

¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?

Para buscar los precios más bajos.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, llévame al circo.

—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

😄 😄 😄

—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:

—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!

—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!

😄 😄 😄

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

—Hola, Pepe, ¿qué haces?

—Estoy escribiendo una carta.

—¿Y a quién se la vas a mandar?

—A mí mismo.

—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?

—No lo sé, todavía no la he recibido.

😄 😄 😄

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