Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 deberÃa pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centÃmetros más.
😄 😄 😄
Conocà a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
😄 😄 😄
Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañÃa del seguro, etcétera.
—En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?
—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?
—Bueno... sÃ.
—En ese caso, llame corriendo a un doctor.
😄 😄 😄
—Doctor, ¡tengo paperas!
—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.
😄 😄 😄
Mi propósito del Año Nuevo era leer más.
Asà que encendà los subtÃtulos de mi televisión.
😄 😄 😄
Un hijo le dice a su padre:
—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
—Por eso lo digo...
😄 😄 😄
Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!
—SÃ, Pepe, es que este trabajo de policÃa es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policÃa secreta.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
—¿Ha visto ya a un psicólogo?
—No, solo elefantes azules.
😄 😄 😄
Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
—¿Qué es eso? —dice una de ellas.
—Mi novio, que es piloto.
😄 😄 😄
¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?
Porque ella es la única madre en el mundo que dice:
—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.
😄 😄 😄
Tres errores de mi vida: WTF (WhatsApp, Twitter, Facebook).
😄 😄 😄
Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venÃan de Adán y Eva.
La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le habÃa dicho. Ella le contesta:
—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
😄 😄 😄
Era un matemático que tenÃa una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:
—¿Quién se ha ido?
😄 😄 😄
—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
—¿Tienes vacas y ovejas?
—SÃ.
—Pues ya tienes mucho ganado.
😄 😄 😄
En casa una mujer le pregunta a su marido:
—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?
—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?
😄 😄 😄
¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?
Bat-uka.
😄 😄 😄
Un matrimonio de ancianos está en casa y uno le dice a otro:
—¡Fegiz ane uego!
—Pero Antonio, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!
—¡Fegiz ane uego!
—¡Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto!
—¡Fegiz ane uego!
—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
—¡Felisa, me muero!
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—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?
—SÃ, mamá, el alimento de la mente.
—¡Exacto!
—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…
😄 😄 😄
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
—¿Desea la señora algo más?
—Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
—Nada más fácil, señora. ¡Enfermera, traiga la cuenta, por favor!
😄 😄 😄
Caperucita Roja se casó con el prÃncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
😄 😄 😄
