—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?
—Ceromil cerocientos cerocero.
😄 😄 😄
Un periodista que vivÃa en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivÃa un indio que tenÃa superbuena memoria. Y cómo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.
Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dÃas a caballo para llegar a un poblado.
—¿Vive aquà el indio con buena memoria?
—Sà —le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
—Asà que usted es quien tiene buena memoria.
—SÃ, soy yo.
—¿Y me podrÃa hacer una demostración?
—Claro, ahà está mi diario de vida. —Y le da un libro de cómo 3.000.000 de páginas.
El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:
—¿Qué pasó el 2 de abril de 1903?
—Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayó una piedra en el pie.
Y asà pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. Asà que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artÃculo.
Al despedirse, le preguntó:
—¿Qué hizo cuando cumplió 15?
—Desayuné 2 huevos.
—Cierto, cierto.
El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.
Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.
Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive.
Cuando le ve, dice:
—¿Pero... pero cómo... cómo... cómo...?
—Fritos... fritos... fritos...
😄 😄 😄
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Tomarse un Bat-ido.
😄 😄 😄
—¿OÃste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
—¿Y las ratas se pusieron enfermas?
—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
😄 😄 😄
¿Cómo solÃan llamar al Capitán América?
Teniente América.
😄 😄 😄
Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañÃa del seguro, etcétera.
—En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?
—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?
—Bueno... sÃ.
—En ese caso, llame corriendo a un doctor.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, llévame al circo.
—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
😄 😄 😄
Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
—Mi papá me compró un perro y sabe leer.
Sorprendido, el amigo responde:
—A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico.
Minutos después, el amigo le pregunta:
—¿Qué dice?
Y Jaimito responde:
—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.
😄 😄 😄
Un matrimonio de ancianos está en casa y uno le dice a otro:
—¡Fegiz ane uego!
—Pero Antonio, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!
—¡Fegiz ane uego!
—¡Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto!
—¡Fegiz ane uego!
—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
—¡Felisa, me muero!
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—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:
—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!
—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!
😄 😄 😄
Un astrónomo, un fÃsico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oÃrlo, el fÃsico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oÃr lo que decÃan, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
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¿Sabes por qué el único policÃa de Lepe lleva un chándal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
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Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
—SÃ...
—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
—SÃ...
—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
—SÃ...
—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!
—¡SiÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ!
—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
—Caperucita, ¡¿podrÃas irte y dejarme cagar en paz?!
😄 😄 😄
Un fÃsico, un quÃmico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.
El fÃsico dice:
—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahà el ruido.
El quÃmico replica:
—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El programador va y dice:
—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?
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El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el lÃder planteó esta pregunta.
—¿Qué harÃas si encontraras un escorpión en tu tienda?
Un marinero dijo:
—Lo pisarÃa.
Un soldado dijo:
—Lo aplastarÃa con mi bota.
Un infante de marina dijo:
—Lo atraparÃa, le romperÃa el aguijón y me lo comerÃa.
Un aviador dijo:
—LlamarÃa al servicio de habitaciones y averiguarÃa por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.
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La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.
La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.
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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:
—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.
—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.
😄 😄 😄
¿A quién odian más los perros?
Abo-gatos.
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Dos informáticos:
—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
—Tirando el ordenador con más fuerza.
😄 😄 😄
—Doctor, ¡tengo paperas!
—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.
😄 😄 😄
