—Amor mÃo, creo que podrÃamos tener otro hijo.
—Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...
😄 😄 😄
¿Cómo se detiene a un escorpión?
Simplemente configúrelo en scorpi-off.
😄 😄 😄
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:
—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
—¿Cómo que un alacrán? ¡Si habÃa cuatro en la cajita!
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?
—¿Qué problema?
😄 😄 😄
El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el lÃder planteó esta pregunta.
—¿Qué harÃas si encontraras un escorpión en tu tienda?
Un marinero dijo:
—Lo pisarÃa.
Un soldado dijo:
—Lo aplastarÃa con mi bota.
Un infante de marina dijo:
—Lo atraparÃa, le romperÃa el aguijón y me lo comerÃa.
Un aviador dijo:
—LlamarÃa al servicio de habitaciones y averiguarÃa por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.
😄 😄 😄
¿Por qué los perros persiguen coches?
Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.
😄 😄 😄
Una amiga le dice a otra amiga:
— ¿Qué tal va la vida de casada?
— Pues no me puedo quejar.
— ¿O sea que va muy bien, no?
— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquà al lado.
😄 😄 😄
—Jaimito, dame al bebé.
—Espera a que llore.
—A qué lloré... ¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo dejé.
😄 😄 😄
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
—¿Cómo estás llevando esta crisis?
—La verdad es que duermo como un bebé.
—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?
—Me despierto cada 3 horas llorando.
😄 😄 😄
—Doctor, ¿cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
—Fatal, sigue sin cambio.
😄 😄 😄
Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
—CreÃa que habÃas hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
—Estoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
—¿Fase uno?
—SÃ. He dejado de comprarlos.
😄 😄 😄
Pepito le pregunta a la profesora:
—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?
La maestra, sorprendida, le responde:
—Por supuesto que no, Pepito. Eso serÃa muy injusto.
—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.
😄 😄 😄
Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 deberÃa pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centÃmetros más.
😄 😄 😄
Un fÃsico, un quÃmico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.
El fÃsico dice:
—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahà el ruido.
El quÃmico replica:
—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El programador va y dice:
—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿la M con la A es?
—MA.
—Ahora, pero repetido.
—Mama.
—Vale, pero con tilde.
—Matilde.
😄 😄 😄
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
😄 😄 😄
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:
—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.
—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.
😄 😄 😄
—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
—Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oÃr.
😄 😄 😄
Conocà a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
😄 😄 😄
Informático:
—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
Amigo:
—¿Y qué hiciste?
Informático:Â
—La regalé un disco duro de 2tb.
😄 😄 😄
