Una mujer le dice a su madre:
—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.
—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.
😄 😄 😄
—Ayer llamé a la policÃa porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?
—SÃ, sÃ, los de tubo también.
😄 😄 😄
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugÃa, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—SÃ, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenierÃa.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—SÃ, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 deberÃa pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centÃmetros más.
😄 😄 😄
¿A quién odian más los perros?
Abo-gatos.
😄 😄 😄
Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacÃo.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
😄 😄 😄
¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?
El velociRAPtor.
😄 😄 😄
¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?
Bat-uka.
😄 😄 😄
—Amor mÃo, creo que podrÃamos tener otro hijo.
—Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...
😄 😄 😄
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.
Le dice al mesero:
—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.
—¿La tortilla la quiere española o francesa?
—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!
😄 😄 😄
Informático:
—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
Amigo:
—¿Y qué hiciste?
Informático:Â
—La regalé un disco duro de 2tb.
😄 😄 😄
Yo:
—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?
Mi papá:
—SolÃamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.
😄 😄 😄
—Ayer me dijeron que soy fea.
—No te preocupes, a mà me han dicho cosas peores.
—¿Qué te han dicho?
—Que también eres bastante tonta.
😄 😄 😄
¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?
Porque ella es la única madre en el mundo que dice:
—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquà fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allà disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
—¿Qué tal encontró usted la carne?
—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
😄 😄 😄
Caperucita Roja se casó con el prÃncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
😄 😄 😄
—Papá, ¿te gustan huevos fritos?
—SÃ, hijo, ¿por qué?
—El gallinero está en llamas.
😄 😄 😄
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:
—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.
—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.
😄 😄 😄
—¿OÃste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
—¿Y las ratas se pusieron enfermas?
—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
😄 😄 😄
