Chistes Graciosos

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¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

😄 😄 😄

¿Por qué los de Lepe, cada vez que compran una caja de leche, la abren en el mismo supermercado?

Porque en el envase dice “Abra aquí”.

😄 😄 😄

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.

Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.

El físico dice:

—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El químico replica:

—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?

😄 😄 😄

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

—Hola, Pepe, ¿qué haces?

—Estoy escribiendo una carta.

—¿Y a quién se la vas a mandar?

—A mí mismo.

—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?

—No lo sé, todavía no la he recibido.

😄 😄 😄

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:

—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.

—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

—Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

😄 😄 😄

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:

—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!

Y el esposo le pregunta:

—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

😄 😄 😄

¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?

Bat-uka.

😄 😄 😄

Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.

El tomate dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.

La cebolla dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.

Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:

—¿Qué te pasó?

Dijo el huevo llorando:

—Porque de grande voy a ser un huevón.

😄 😄 😄

Enfadado, el padre de Pepito le dice.

—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.

Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:

—Hermanita, siento que seas tan tonta.

😄 😄 😄

Un viejo ingeniero se jubila.

Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.

El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.

Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:

—Ahí está el problema. —Y se va.

La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.

Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.

Él responde, desglosando la factura:

—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.

😄 😄 😄

Una mujer le dice a su madre:

—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄

Un hijo le dice a su padre:

—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.

El padre le contesta:

—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?

El hijo contesta:

—Por eso lo digo...

😄 😄 😄

¿Cuál es el tipo de café favorito del Capitán América?

Americano.

😄 😄 😄

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...

—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, qué boca tan grande tienes.

—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄

—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

—¿Tienes vacas y ovejas?

—Sí.

—Pues ya tienes mucho ganado.

😄 😄 😄

Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.

Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.

Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.

En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!

😄 😄 😄

En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:

—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?

—Setenta millones y treinta y siete años.

El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.

Intrigado le pregunta al conservador:

—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?

El conservador le responde:

—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.

—A ver, hijo, dime primero la buena.

—Pues que he dejado el tabaco.

—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

—Que no sé dónde.

😄 😄 😄

Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.

El primer gato le dice al otro:

—¡Miauuuuu miauuuuuu!

Y el segundo le contesta:

—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!

El primer gato se extraña y le pregunta:

—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?

A lo que el segundo gato le contesta:

—¡Pues porque sé idiomas!

😄 😄 😄

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