¿Sabes por qué el único policÃa de Lepe lleva un chándal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
—Aja... y dÃgame, ¿desde cuándo tiene este problema?
—Desde que era un huevo.
😄 😄 😄
Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.
El americano se levanta la camisa y dice:
—New York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice:
—London City.
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:
—Apendi-citi.
😄 😄 😄
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Tomarse un Bat-ido.
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—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:
—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!
—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!
😄 😄 😄
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!
😄 😄 😄
¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?
Para buscar los precios más bajos.
😄 😄 😄
Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquà fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allà disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la otra madre responde:
—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.
—No, no, no, mira esto.
En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:
—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:
—Ay, eso no es nada, mira esto.
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.
Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.
—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
—No puede ser.
—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
—Pues eso no es nada, la mÃa me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la querÃa...
😄 😄 😄
Se encuentran dos amigos:
—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
—¿Mensajera?
—No, no, no te exagero.
😄 😄 😄
Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.
😄 😄 😄
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugÃa, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—SÃ, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenierÃa.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—SÃ, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
—Papá, ¿te gustan huevos fritos?
—SÃ, hijo, ¿por qué?
—El gallinero está en llamas.
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¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
😄 😄 😄
Le preguntan a un matemático:
—¿Tú qué harÃas si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
—La conectarÃa, obviamente.
—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
—QuemarÃa la casa, desconectarÃa la manguera y luego usarÃa el método anterior.
😄 😄 😄
HabÃa una vez dos bellÃsimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchó una tÃmida voz que gritaba:
—¡Ehhhh! ¡Mirad aquà abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?
—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
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En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas:
—¿Bailamos?
La muchacha le dice al caballero:
—¿Y quién sacará a mi amiga?
—No te preocupes —le dice el hombre—. ¡Seguridad, saquen a esa mujer de aquÃ!
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Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.
—¿Pero por qué tiembla usted tanto?
—Es que he oÃdo que la otra enfermera decÃa que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no habÃa por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
—¡No, no, si es que no me lo decÃa a mÃ, sino al cirujano!
😄 😄 😄
¿Qué es un punto verde en una esquina?
Un guisante castigado.
😄 😄 😄
