Chistes Graciosos

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—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄

¿Qué es un punto verde en una esquina?

Un guisante castigado.

😄 😄 😄

—Papá, ¿te gustan huevos fritos?

—Sí, hijo, ¿por qué?

—El gallinero está en llamas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?

Tener complejo de inferioridad.

😄 😄 😄

El día de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: “¡Feliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!”

Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:

—Perdone, joven, ¿querrá usted decir: “Feliz año 2024”?

El borracho se queda mudo y exclama:

—¡Cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

—Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

😄 😄 😄

¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?

En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.

😄 😄 😄

Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿Tú qué eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso qué es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, ¿y tú?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄

Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.

—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.

—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.

—Bueno, muéstrame —el policía exigió.

Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.

Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:

—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.

😄 😄 😄

Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄

Pepito y Jaimito llegan tarde al colegio.

Al entrar, la profesora les pregunta:

—Pepito, ¿por qué has llegado tarde hoy?

—Maestra, es que anoche soñé que fui a la Polinesia y, como el viaje era tan largo, me desperté tarde.

—Y tú, Jaimito, ¿por qué has llegado tarde? —le pregunta la profesora.

—Es que fui a esperar a Pepito al aeropuerto, maestra.

😄 😄 😄

No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.

Sigue insistiendo en que tengo cáncer, no importa cuántas veces le diga que soy escorpio.

😄 😄 😄

—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?

—Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.

😄 😄 😄

Yo:

—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?

Mi papá:

—Solíamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.

😄 😄 😄

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:

—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.

😄 😄 😄

22:00 h.

—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?

23:45 h.

—Tú, mi vida.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?

—A tu hermanito.

—¿Lo quieres mucho, mami?

—Muchísimo, Jaimito.

—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?

😄 😄 😄

¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

😄 😄 😄

Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:

—¿Quién se ha ido?

😄 😄 😄

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