Chistes Graciosos

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¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?

Porque ella es la única madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄

Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿Tú qué eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso qué es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, ¿y tú?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...

—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, qué boca tan grande tienes.

—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄

—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?

—Ceromil cerocientos cerocero.

😄 😄 😄

¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?

Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo “menos”.

😄 😄 😄

Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.

—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.

—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.

—Bueno, muéstrame —el policía exigió.

Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.

Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:

—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.

😄 😄 😄

El día de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: “¡Feliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!”

Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:

—Perdone, joven, ¿querrá usted decir: “Feliz año 2024”?

El borracho se queda mudo y exclama:

—¡Cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!

😄 😄 😄

—Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.

—Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

😄 😄 😄

Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.

—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

—Puede ser, ¿cuántos años tienes?

—Treinta.

—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.

😄 😄 😄

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:

—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.

—A ver, hijo, dime primero la buena.

—Pues que he dejado el tabaco.

—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

—Que no sé dónde.

😄 😄 😄

El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el líder planteó esta pregunta.

—¿Qué harías si encontraras un escorpión en tu tienda?

Un marinero dijo:

—Lo pisaría.

Un soldado dijo:

—Lo aplastaría con mi bota.

Un infante de marina dijo:

—Lo atraparía, le rompería el aguijón y me lo comería.

Un aviador dijo:

—Llamaría al servicio de habitaciones y averiguaría por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.

😄 😄 😄

—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

—¿Tienes vacas y ovejas?

—Sí.

—Pues ya tienes mucho ganado.

😄 😄 😄

Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.

Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:

—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

Y la niñera contesta:

—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.

😄 😄 😄

Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.

—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?

—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

😄 😄 😄

Una mujer le dice a su madre:

—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄

—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…

😄 😄 😄

Dos informáticos:

—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?

—Tirando el ordenador con más fuerza.

😄 😄 😄

Conocí a mi novia en un ascensor.

Dice que soy el amor de subida.

😄 😄 😄

¿En qué se parece un informático a un portero?

En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

😄 😄 😄

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