Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?

—Desde que era un huevo.

😄 😄 😄


—Jaimito, dame al bebĂ©.

—Espera a que llore.

—A quĂ© llorĂ©... ÂżPor quĂ©?

—Porque no sĂ© dĂłnde lo dejĂ©.

😄 😄 😄


Pepito y Jaimito llegan tarde al colegio.

Al entrar, la profesora les pregunta:

—Pepito, Âżpor quĂ© has llegado tarde hoy?

—Maestra, es que anoche soñé que fui a la Polinesia y, como el viaje era tan largo, me despertĂ© tarde.

—Y tĂș, Jaimito, Âżpor quĂ© has llegado tarde? —le pregunta la profesora.

—Es que fui a esperar a Pepito al aeropuerto, maestra.

😄 😄 😄


22:00 h.

—Paco, ÂżquĂ© es mĂĄs importante para ti: el fĂștbol o yo?

23:45 h.

—TĂș, mi vida.

😄 😄 😄


ÂżSabes por quĂ© el Ășnico policĂ­a de Lepe lleva un chĂĄndal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄


¿Cómo solían llamar al Capitån América?

Teniente América.

😄 😄 😄


¿Por qué los de Lepe, cada vez que compran una caja de leche, la abren en el mismo supermercado?

Porque en el envase dice “Abra aquí”.

😄 😄 😄


Era un matemåtico que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:

—¿QuiĂ©n se ha ido?

😄 😄 😄


HabĂ­a una vez dos bellĂ­simas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.

De pronto, una de ellas escuchĂł una tĂ­mida voz que gritaba:

—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!

Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.

—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volverĂ© a ser cantante y viviremos felices para siempre.

Entonces, la mĂĄs bella de las dos doncellas lo cogiĂł con la mano y se lo metiĂł en el bolsillo.

—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?

—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

😄 😄 😄


Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿TĂș quĂ© eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso quĂ© es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, Âży tĂș?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄


HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.

SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

😄 😄 😄


La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄


Una mujer le dice a su madre:

—MamĂĄ, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aĂșn no ha vuelto. No sĂ© quĂ© hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄


Una amiga le dice a otra amiga:

— ÂżQuĂ© tal va la vida de casada?

— Pues no me puedo quejar.

— ¿O sea que va muy bien, no?

— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.

😄 😄 😄


Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.

—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ÂżVerdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

—Puede ser, ÂżcuĂĄntos años tienes?

—Treinta.

—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.

😄 😄 😄


Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.

—¿QuĂ© es eso? —dice una de ellas.

—Mi novio, que es piloto.

😄 😄 😄


Entra un borracho en la comisarĂ­a de policĂ­a y pregunta:

—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?

El policĂ­a encargado le dice:

—¿Y para quĂ© lo quiere ver usted?

El borracho le responde:

—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

😄 😄 😄


—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

😄 😄 😄


Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 deberĂ­a pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros mås.

😄 😄 😄












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