¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?
Bat-uka.
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Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
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¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?
Porque ella es la única madre en el mundo que dice:
—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.
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¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?
Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo “menos”.
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El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el líder planteó esta pregunta.
—¿Qué harías si encontraras un escorpión en tu tienda?
Un marinero dijo:
—Lo pisaría.
Un soldado dijo:
—Lo aplastaría con mi bota.
Un infante de marina dijo:
—Lo atraparía, le rompería el aguijón y me lo comería.
Un aviador dijo:
—Llamaría al servicio de habitaciones y averiguaría por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.
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¿Cómo se detiene a un escorpión?
Simplemente configúrelo en scorpi-off.
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En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
—Hola, Pepe, ¿qué haces?
—Estoy escribiendo una carta.
—¿Y a quién se la vas a mandar?
—A mí mismo.
—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?
—No lo sé, todavía no la he recibido.
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—Papá, papá, ¿qué es el eco?
—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
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Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:
—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
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Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
—¿Cómo estás llevando esta crisis?
—La verdad es que duermo como un bebé.
—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?
—Me despierto cada 3 horas llorando.
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Estos son un físico, un ingeniero y un matemático en un hotel, cada uno en su habitación.
Se produce un incendio en la habitación del físico. El físico toma unos papeles y hace unos cuantos cálculos. Entonces coge un vaso de agua y lo tira a la base de las llamas, el fuego se apaga y se va a dormir.
Se produce otro incendio, en la habitación del ingeniero. El ingeniero se pone un instante a pensar, entonces sale corriendo de la habitación, coge la manguera de incendios del pasillo, apaga el fuego y se va a dormir.
Entonces se produce otro incendio en la habitación del matemático. El matemático se lía a llenar papeles de fórmulas y ecuaciones durante un buen rato, al final enciende una cerilla, la tira en un vaso de agua y dice:
—Queda demostrado que se puede apagar. —Y se va a dormir.
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—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:
—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!
—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!
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—Ayer me dijeron que soy fea.
—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
—¿Qué te han dicho?
—Que también eres bastante tonta.
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La maestra le pregunta a Jaimito:
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.
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Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
—Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
—¡Señor Lobo, ya lo vi detrás de ese árbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla.
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
—¡Señor Lobo, ya lo vi de nuevo, está detrás de esos matorrales!
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nuevo con el lobo:
—¡Señor Lobo, ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!
El lobo sale muy enfadado y dice:
—¡¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo?!
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Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacío.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
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Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.
El americano se levanta la camisa y dice:
—New York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice:
—London City.
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:
—Apendi-citi.
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No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.
Sigue insistiendo en que tengo cáncer, no importa cuántas veces le diga que soy escorpio.
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—Tu perro parece un gato.
—Es que es un gato.
—Pues parece un perro.
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Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
—¡Miauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
—¡Pues porque sé idiomas!
😄 😄 😄
