Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


Entra un borracho en la comisaría de policía y pregunta:

—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?

El policía encargado le dice:

—¿Y para qué lo quiere ver usted?

El borracho le responde:

—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

😄 😄 😄


Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.

—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

—Puede ser, ¿cuántos años tienes?

—Treinta.

—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, llévame al circo.

—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

😄 😄 😄


El Capitán América se preguntaba dónde compró su escudo la Mujer Maravilla pero luego recordó...

¡Amazon!

😄 😄 😄


Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.

Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:

—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

Y la niñera contesta:

—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.

😄 😄 😄


Conocí a mi novia en un ascensor.

Dice que soy el amor de subida.

😄 😄 😄


La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄


Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄


¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?

“El gato hace lo mismo y no te enojas”.

😄 😄 😄


Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:

—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.

A lo que la otra madre responde:

—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.

—No, no, no, mira esto.

En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:

—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.

El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:

—Ay, eso no es nada, mira esto.

En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:

—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.

Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.

—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.

A lo que el otro responde:

—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.

—No puede ser.

—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.

Y el otro le contesta:

—Pues eso no es nada, la mía me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la quería...

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿la M con la A es?

—MA.

—Ahora, pero repetido.

—Mama.

—Vale, pero con tilde.

—Matilde.

😄 😄 😄


—Mamá, en el colegio me llaman “WhatsApp”.

—¿Y tú qué les has dicho?

—¡Última conexión a las 2 de la mañana!

😄 😄 😄


Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄


Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:

—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!

Y el esposo le pregunta:

—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

😄 😄 😄


¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?

—¡El A-pio-pio!

😄 😄 😄


¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora para Navidad?

Una BatiDora.

😄 😄 😄


Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.

Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañía del seguro, etcétera.

—En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?

—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?

—Bueno... sí.

—En ese caso, llame corriendo a un doctor.

😄 😄 😄


Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Malditos Bat-dardos.

😄 😄 😄


¿Por qué los perros persiguen coches?

Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄












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