¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
😄 😄 😄
—Tu perro parece un gato.
—Es que es un gato.
—Pues parece un perro.
😄 😄 😄
Un hijo le dice a su padre:
—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
—Por eso lo digo...
😄 😄 😄
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oírlo, el físico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
😄 😄 😄
Entra un borracho en la comisaría de policía y pregunta:
—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?
El policía encargado le dice:
—¿Y para qué lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
😄 😄 😄
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
😄 😄 😄
¿Cómo llaman los de Lepe a los sordos?
A gritos.
😄 😄 😄
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
😄 😄 😄
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?
—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
😄 😄 😄
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Para ser más saladas.
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La maestra le pregunta a Jaimito:
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.
😄 😄 😄
Dos informáticos:
—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
—Tirando el ordenador con más fuerza.
😄 😄 😄
Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacío.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
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Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venían de Adán y Eva.
La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
😄 😄 😄
¿Cómo se detiene a un escorpión?
Simplemente configúrelo en scorpi-off.
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Informático:
—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
Amigo:
—¿Y qué hiciste?
Informático:
—La regalé un disco duro de 2tb.
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Malditos Bat-dardos.
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En casa una mujer le pregunta a su marido:
—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?
—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?
😄 😄 😄
¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?
En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.
😄 😄 😄
