Le preguntan a un matemĂĄtico:
âÂżTĂș quĂ© harĂas si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
âLa conectarĂa, obviamente.
âÂżY si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
âQuemarĂa la casa, desconectarĂa la manguera y luego usarĂa el mĂ©todo anterior.
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âMamĂĄ, mamĂĄ, ÂżquĂ© tienes en la barriga?
âA tu hermanito.
âÂżLo quieres mucho, mami?
âMuchĂsimo, Jaimito.
âMm... Entonces, Âżpor quĂ© te lo comiste?
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En casa una mujer le pregunta a su marido:
âCariño, ÂżcĂłmo me ves? ÂżCrees que voy demasiado maquillada?
âHmm... depende. ÂżVas a matar a Batman?
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Un periodista que vivĂa en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivĂa un indio que tenĂa superbuena memoria. Y cĂłmo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.
Toma un aviĂłn, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dĂas a caballo para llegar a un poblado.
âÂżVive aquĂ el indio con buena memoria?
âSĂ âle responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
âAsĂ que usted es quien tiene buena memoria.
âSĂ, soy yo.
âÂżY me podrĂa hacer una demostraciĂłn?
âClaro, ahĂ estĂĄ mi diario de vida. âY le da un libro de cĂłmo 3.000.000 de pĂĄginas.
El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:
âÂżQuĂ© pasĂł el 2 de abril de 1903?
âBueno, esa mañana amaneciĂł nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamĂĄ estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritĂł porque se le cayĂł una piedra en el pie.
Y asĂ pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. AsĂ que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artĂculo.
Al despedirse, le preguntĂł:
âÂżQuĂ© hizo cuando cumpliĂł 15?
âDesayunĂ© 2 huevos.
âCierto, cierto.
El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.
Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.
Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aĂșn vive.
Cuando le ve, dice:
âÂżPero... pero cĂłmo... cĂłmo... cĂłmo...?
âFritos... fritos... fritos...
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Pepito y sus amigos estĂĄn en la clase de arte y el profesor dice:
âA ver, alguien que me diga cĂłmo se hace el verde.
Susana:
âMuy fĂĄcil, mezclando el azul y el amarillo.
âMuy bien. A ver, Jaimito, ÂżcĂłmo se hace el pĂșrpura?
Jaimito:
âFĂĄcil, profesor, mezclando el rojo y el azul.
âBien. Pepito, ÂżcĂłmo se hace el cafĂ©?
Pepito:
âMuy fĂĄcil, profesor, con leche y azĂșcar al gusto.
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ÂżCuĂĄl es el dinosaurio al que le gusta la mĂșsica rap?
El velociRAPtor.
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Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
âÂżCĂłmo estĂĄs llevando esta crisis?
âLa verdad es que duermo como un bebĂ©.
âÂĄDuermes como un bebĂ©! ÂżPero cĂłmo lo haces?
âMe despierto cada 3 horas llorando.
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¿Qué le dijo el gato a su amo?
âYa no podemos mantener al perroâ.
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Dos leperos van al mĂ©dico y ven un cartel âCONSULTA DE 4 A 7â. AsĂ que uno de ellos le dice al otro:
âOye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
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Mi propósito del Año Nuevo era leer mås.
AsĂ que encendĂ los subtĂtulos de mi televisiĂłn.
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Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
âÂżDesea la señora algo mĂĄs?
âQuisiera tener los ojos mĂĄs grandes y expresivos.
âNada mĂĄs fĂĄcil, señora. ÂĄEnfermera, traiga la cuenta, por favor!
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¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?
Sus bat-allitas.
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HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
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âPapĂĄ, papĂĄ, ÂżquĂ© es el eco?
âEs el Ășnico que tiene huevos para contestarle a tu madre.
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En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:
âÂżCuĂĄntos años tiene este dinosaurio de aquĂ?
âSetenta millones y treinta y siete años.
El visitante se queda impresionado ante la precisiĂłn de los datos y piensa: âEste museo debe usar un mĂ©todo muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisiĂłnâ.
Intrigado le pregunta al conservador:
âÂżCĂłmo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisiĂłn tan alta?
El conservador le responde:
âMuy sencillo. Llevo trabajando aquĂ treinta y siete años, y cuando yo lleguĂ© me dijeron que el dinosaurio tenĂa setenta millones de años.
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Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 deberĂa pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondrĂ© como meta crecer diez centĂmetros mĂĄs.
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Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.
El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.
Al dĂa siguiente se despiertan y le preguntan al francĂ©s:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
Y les responde:
âMal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.
Entonces le preguntan al inglés:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
âMal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.
Luego le preguntan al español:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
âBien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.
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âMamĂĄ, mamĂĄ, en clase me llaman gallina.
âPues, hijo, qui quiri qui ti diga.
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¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?
Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:
âHijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.
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HabĂa una vez dos bellĂsimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchĂł una tĂmida voz que gritaba:
âÂĄEhhhh! ÂĄMirad aquĂ abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
âÂĄHola! âdijo el sapoâ. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volverĂ© a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la mĂĄs bella de las dos doncellas lo cogiĂł con la mano y se lo metiĂł en el bolsillo.
âÂżCĂłmo es eso? âle pregunta la otra doncellaâ. ÂżNo vas a besarlo?
âÂżEstĂĄs de broma? âresponde la bellaâ. ÂĄPuedes ganar mucho mĂĄs dinero con un sapo que habla que con un cantante!
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