Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.
El americano se levanta la camisa y dice:
—New York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice:
—London City.
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:
—Apendi-citi.
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?
—Sí, mamá, el alimento de la mente.
—¡Exacto!
—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…
😄 😄 😄
¿Cómo saber si un abogado es bueno o malo?
Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.
😄 😄 😄
Un hijo le dice a su padre:
—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
—Por eso lo digo...
😄 😄 😄
¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?
Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo “menos”.
😄 😄 😄
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
—¿Qué tal encontró usted la carne?
—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
😄 😄 😄
La gente se ha vuelto muy traviesa en WhatsApp.
Incluso las mujeres casadas han puesto su estado como DISPONIBLE.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
😄 😄 😄
En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas:
—¿Bailamos?
La muchacha le dice al caballero:
—¿Y quién sacará a mi amiga?
—No te preocupes —le dice el hombre—. ¡Seguridad, saquen a esa mujer de aquí!
😄 😄 😄
Mi propósito del Año Nuevo era leer más.
Así que encendí los subtítulos de mi televisión.
😄 😄 😄
—Papá, papá, ¿qué es el eco?
—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—A tu hermanito.
—¿Lo quieres mucho, mami?
—Muchísimo, Jaimito.
—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?
😄 😄 😄
¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Malditos Bat-dardos.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, llévame al circo.
—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
😄 😄 😄
Pepito y Jaimito llegan tarde al colegio.
Al entrar, la profesora les pregunta:
—Pepito, ¿por qué has llegado tarde hoy?
—Maestra, es que anoche soñé que fui a la Polinesia y, como el viaje era tan largo, me desperté tarde.
—Y tú, Jaimito, ¿por qué has llegado tarde? —le pregunta la profesora.
—Es que fui a esperar a Pepito al aeropuerto, maestra.
😄 😄 😄
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Para ser más saladas.
😄 😄 😄
Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañía del seguro, etcétera.
—En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?
—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?
—Bueno... sí.
—En ese caso, llame corriendo a un doctor.
😄 😄 😄
Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.
Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.
Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.
En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!
😄 😄 😄
Un hombre se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado. Se lo sirven, y resulta que está buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
—Oiga, ¿cómo preparan el pollo?
—Pues no hacemos nada especial... tan solo les decimos que van a morir.
😄 😄 😄
