Chistes Graciosos

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Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄

—Pepito, dime cuánto es 2 X 2.

—Un empate.

—¿Y 2 X 1?

—¡Una oferta!

😄 😄 😄

Una mujer le dice a su madre:

—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄

—Jaimito, ¿la M con la A es?

—MA.

—Ahora, pero repetido.

—Mama.

—Vale, pero con tilde.

—Matilde.

😄 😄 😄

Le preguntan a un matemático:

—¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?

—La conectaría, obviamente.

—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?

—Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

😄 😄 😄

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄

—Ayer me dijeron que soy fea.

—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

—¿Qué te han dicho?

—Que también eres bastante tonta.

😄 😄 😄

Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.

—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

—Puede ser, ¿cuántos años tienes?

—Treinta.

—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.

😄 😄 😄

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.

😄 😄 😄

¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?

Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo “menos”.

😄 😄 😄

Informático:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y qué hiciste?

Informático: 

—La regalé un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄

Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito:

—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.

😄 😄 😄

¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?

Bat-uka.

😄 😄 😄

¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora para Navidad?

Una BatiDora.

😄 😄 😄

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.

Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.

El físico dice:

—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El químico replica:

—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?

😄 😄 😄

¿En qué se parece un informático a un portero?

En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

😄 😄 😄

Un matrimonio de ancianos está en casa y uno le dice a otro:

—¡Fegiz ane uego!

—Pero Antonio, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!

—¡Fegiz ane uego!

—¡Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto!

—¡Fegiz ane uego!

—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…

—¡Felisa, me muero!

😄 😄 😄

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.

Dice a su hijo mayor:

—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.

—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.

—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.

—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.

Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:

—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!

😄 😄 😄

Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.

El tomate dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.

La cebolla dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.

Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:

—¿Qué te pasó?

Dijo el huevo llorando:

—Porque de grande voy a ser un huevón.

😄 😄 😄

Un optimista ve un vaso medio lleno.

Un pesimista ve un vaso medio vacío.

Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

😄 😄 😄

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