Chistes Graciosos

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—Mamá, mamá, llévame al circo.

—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

😄 😄 😄

¿Por qué los de Lepe, cada vez que compran una caja de leche, la abren en el mismo supermercado?

Porque en el envase dice “Abra aquí”.

😄 😄 😄

Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:

—Mi papá me compró un perro y sabe leer.

Sorprendido, el amigo responde:

—A ver.

Jaimito pone a su perro delante del periódico.

Minutos después, el amigo le pregunta:

—¿Qué dice?

Y Jaimito responde:

—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.

😄 😄 😄

Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄

Pepito le pregunta a la profesora:

—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?

La maestra, sorprendida, le responde:

—Por supuesto que no, Pepito. Eso sería muy injusto.

—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.

😄 😄 😄

La maestra le pregunta a Jaimito:

—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

—Exceso de imaginación.

😄 😄 😄

Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.

—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!

—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.

En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:

—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?

—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?

—Desde que era un huevo.

😄 😄 😄

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.

Al oírlo, el físico respondió:

—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.

Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:

—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄

Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito:

—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.

😄 😄 😄

¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?

Para ser más saladas.

😄 😄 😄

—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?

—Ceromil cerocientos cerocero.

😄 😄 😄

Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.

Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:

—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!

😄 😄 😄

Una amiga le dice a otra amiga:

— ¿Qué tal va la vida de casada?

— Pues no me puedo quejar.

— ¿O sea que va muy bien, no?

— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.

😄 😄 😄

Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.

—¿Pero por qué tiembla usted tanto?

—Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.

—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

—¡No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!

😄 😄 😄

—¡Te amo!

—¿Y cómo sabes que es amor?

—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.

—Eso es asma.

—Pues entonces, ¡te asmo!

😄 😄 😄

El día de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: “¡Feliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!”

Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:

—Perdone, joven, ¿querrá usted decir: “Feliz año 2024”?

El borracho se queda mudo y exclama:

—¡Cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!

😄 😄 😄

Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:

—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.

A lo que la otra madre responde:

—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.

—No, no, no, mira esto.

En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:

—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.

El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:

—Ay, eso no es nada, mira esto.

En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:

—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.

Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.

—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.

A lo que el otro responde:

—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.

—No puede ser.

—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.

Y el otro le contesta:

—Pues eso no es nada, la mía me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la quería...

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?

—¿Qué problema?

😄 😄 😄

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