
Tres errores de mi vida: WTF (WhatsApp, Twitter, Facebook).
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Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se habĂa ocupado de ella...
âAbuelita, quĂ© ojos tan grandes tienes.
âEs para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
âAbuelita, quĂ© orejas tan grandes tienes.
âEs para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
âAbuelita, quĂ© nariz tan grande tienes.
âEs para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
âAbuelita, quĂ© boca tan grande tienes.
âÂżA quĂ© viniste? ÂĄÂżA visitarme o a criticarme?!
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Dos leperos van al mĂ©dico y ven un cartel âCONSULTA DE 4 A 7â. AsĂ que uno de ellos le dice al otro:
âOye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
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Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
âÂżQuĂ© sucediĂł? ÂżPor quĂ© no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
âSeñora, usted me ha dicho que, si el bebĂ© se ensucia, lo cambio.
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¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?
Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:
âHijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.
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âPepito, dime cuĂĄnto es 2 X 2.
âUn empate.
âÂżY 2 X 1?
âÂĄUna oferta!
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ÂżCuĂĄl es el desodorante favorito de los dinosaurios?
El rex-ona.
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Un lechero vasco que se estĂĄ muriendo en el hospital reĂșne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
âA ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
âA ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
âA ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
âY a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
âSeñora, su esposo es muy rico, les estĂĄ dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
âÂĄQuĂ© rico ni quĂ© ni nada! ÂĄEsas son las rutas por donde reparte la leche!
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¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Para ser mĂĄs saladas.
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âJaimito, ÂżtĂș sabes lo que es el estudio?
âSĂ, mamĂĄ, el alimento de la mente.
âÂĄExacto!
âPero es que resulta que hoy estoy a dietaâŠ
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âAyer llamĂ© a la policĂa porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
âÂżY los detuvo?
âSĂ, sĂ, los de tubo tambiĂ©n.
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Un hombre va a un abogado.
âÂżY usted cuĂĄnto cobra por una consulta rĂĄpida?
â100 euros por tres preguntas.
âVaya, es un poco caro, Âżno?
âSĂ... y dĂgame, ÂżcuĂĄl es su tercera pregunta?
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âJaimito, Âżla M con la A es?
âMA.
âAhora, pero repetido.
âMama.
âVale, pero con tilde.
âMatilde.
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âÂżCuĂĄnto llevas ahorrado ya, Pepito?
âCeromil cerocientos cerocero.
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22:00 h.
âPaco, ÂżquĂ© es mĂĄs importante para ti: el fĂștbol o yo?
23:45 h.
âTĂș, mi vida.
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En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:
âÂżCuĂĄntos años tiene este dinosaurio de aquĂ?
âSetenta millones y treinta y siete años.
El visitante se queda impresionado ante la precisiĂłn de los datos y piensa: âEste museo debe usar un mĂ©todo muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisiĂłnâ.
Intrigado le pregunta al conservador:
âÂżCĂłmo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisiĂłn tan alta?
El conservador le responde:
âMuy sencillo. Llevo trabajando aquĂ treinta y siete años, y cuando yo lleguĂ© me dijeron que el dinosaurio tenĂa setenta millones de años.
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Un policĂa detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rĂĄpido. Mientras el oficial escribĂa el boleto, notĂł varios machetes en el automĂłvil.
âÂżQuĂ© es esto? âpreguntĂł sospechosamente.
âSoy un malabarista ârespondiĂł el hombreâ. Yo los uso en mi acto.
âBueno, muĂ©strame âel policĂa exigiĂł.
AsĂ que sacĂł los machetes y comenzĂł a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos mĂĄs, finalmente siete al mismo tiempo, asĂ asombrando al oficial.
Otro carro pasĂł. El conductor hizo una doble toma y dijo:
âDios. ÂĄTengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.
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âPepito, dime una palabra que contenga muchas âoâ.
âGoloso.
âAhora tĂș, Jaimito. Una palabra con muchas âoâ.
âÂĄGoooooooooooooooooooooooooool!
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Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:
âÂĄAmor mĂo! ÂĄQuĂ© bueno encontrarte!
Y él responde:
âÂĄNo me vengas con esas! El contrato fue clarito: âHasta que la muerte nos separeâ.
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âMamĂĄ, mamĂĄ, ÂżquĂ© tienes en la barriga?
âA tu hermanito.
âÂżLo quieres mucho, mami?
âMuchĂsimo, Jaimito.
âMm... Entonces, Âżpor quĂ© te lo comiste?
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