Chistes Graciosos

---

¿En qué se parece un informático a un portero?

En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

😄 😄 😄

¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios?

El rex-ona.

😄 😄 😄

HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.

SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄

Un hombre se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado. Se lo sirven, y resulta que está buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:

—Oiga, ¿cómo preparan el pollo?

—Pues no hacemos nada especial... tan solo les decimos que van a morir.

😄 😄 😄

¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?

Porque ella es la única madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄

Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.

😄 😄 😄

Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:

—¿Qué tal encontró usted la carne?

—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!

😄 😄 😄

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...

—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, qué boca tan grande tienes.

—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄

Está cayendo un meteorito a la tierra.

Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:

—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.

El otro cierra los ojos y dice:

—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.

Y puff... dejaron de existir.

😄 😄 😄

¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?

Para buscar los precios más bajos.

😄 😄 😄

—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

—¿Y los detuvo?

—Sí, sí, los de tubo también.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?

—Desde que era un huevo.

😄 😄 😄

Dos informáticos:

—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?

—Tirando el ordenador con más fuerza.

😄 😄 😄

Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.

Entra el elefante y Dios le pregunta:

—¿Qué te pasa, hijo mío?

El elefante le dice:

—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mí.

Dios le dice:

—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.

Sale el elefante todo contento.

Entra la jirafa y Dios le pregunta:

—¿Qué te pasa, hija mía?

La jirafa le dice:

—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mí.

Dios le dice:

—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.

Sale la jirafa contenta.

Entra la gallina y le dice a Dios:

—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!

😄 😄 😄

Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.

Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:

—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!

😄 😄 😄

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.

Finalmente, el cirujano le pregunta:

—¿Desea la señora algo más?

—Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

—Nada más fácil, señora. ¡Enfermera, traiga la cuenta, por favor!

😄 😄 😄

Yo:

—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?

Mi papá:

—Solíamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.

😄 😄 😄

¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora para Navidad?

Una BatiDora.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.

—A ver, hijo, dime primero la buena.

—Pues que he dejado el tabaco.

—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

—Que no sé dónde.

😄 😄 😄

---