—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:
—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!
—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!
😄 😄 😄
Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se habÃa ocupado de ella...
—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
—Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
—Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
—Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
—Abuelita, qué boca tan grande tienes.
—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!
😄 😄 😄
En casa una mujer le pregunta a su marido:
—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?
—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?
😄 😄 😄
Un hijo le dice a su padre:
—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
—Por eso lo digo...
😄 😄 😄
Un dÃa estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serÃan cuando fueran grandes.
El tomate dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.
La cebolla dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.
Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:
—¿Qué te pasó?
Dijo el huevo llorando:
—Porque de grande voy a ser un huevón.
😄 😄 😄
¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?
Porque en el fondo lo querÃa.
😄 😄 😄
Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
—¿Tú qué eres?
Y este le contesta:
—Un perro-lobo.
A lo cual el primero le vuelve a preguntar:
—¿Y eso qué es?
Y el otro le responde:
—Mezcla de perro y lobo, ¿y tú?
—Yo soy un oso hormiguero.
Y dice el otro.
—¡Anda ya!
😄 😄 😄
Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
—CreÃa que habÃas hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
—Estoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
—¿Fase uno?
—SÃ. He dejado de comprarlos.
😄 😄 😄
¿Cómo saber si un abogado es bueno o malo?
Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.
😄 😄 😄
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Tomarse un Bat-ido.
😄 😄 😄
Pepito le pregunta a la profesora:
—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?
La maestra, sorprendida, le responde:
—Por supuesto que no, Pepito. Eso serÃa muy injusto.
—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.
😄 😄 😄
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
—El siguiente...
😄 😄 😄
Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.
El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.
Al dÃa siguiente se despiertan y le preguntan al francés:
—¿Qué tal has dormido?
Y les responde:
—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.
Entonces le preguntan al inglés:
—¿Qué tal has dormido?
—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.
Luego le preguntan al español:
—¿Qué tal has dormido?
—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.
😄 😄 😄
¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?
Bat-uka.
😄 😄 😄
¿Sabes por qué el único policÃa de Lepe lleva un chándal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
😄 😄 😄
¿Dónde hace sus necesidades Batman?
En el bat-er.
😄 😄 😄
Era un matemático que tenÃa una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:
—¿Quién se ha ido?
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Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!
😄 😄 😄
