Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañĂa del seguro, etcĂ©tera.
âEn caso de emergencia, Âża quiĂ©n avisamos?
âÂżQuiere decir si estoy a punto de morirme?
âBueno... sĂ.
âEn ese caso, llame corriendo a un doctor.
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Un astrĂłnomo, un fĂsico y un matemĂĄtico que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
âQuĂ© interesante âdijo el astrĂłnomoâ, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oĂrlo, el fĂsico respondiĂł:
âÂĄNo! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oĂr lo que decĂan, el matemĂĄtico dijo con cara de reproche:
âEn Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
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Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
âÂĄLevĂĄntate, Batman, y shigue lushando!
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Un lechero vasco que se estĂĄ muriendo en el hospital reĂșne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
âA ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
âA ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
âA ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
âY a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
âSeñora, su esposo es muy rico, les estĂĄ dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
âÂĄQuĂ© rico ni quĂ© ni nada! ÂĄEsas son las rutas por donde reparte la leche!
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Estos son un fĂsico, un ingeniero y un matemĂĄtico en un hotel, cada uno en su habitaciĂłn.
Se produce un incendio en la habitaciĂłn del fĂsico. El fĂsico toma unos papeles y hace unos cuantos cĂĄlculos. Entonces coge un vaso de agua y lo tira a la base de las llamas, el fuego se apaga y se va a dormir.
Se produce otro incendio, en la habitaciĂłn del ingeniero. El ingeniero se pone un instante a pensar, entonces sale corriendo de la habitaciĂłn, coge la manguera de incendios del pasillo, apaga el fuego y se va a dormir.
Entonces se produce otro incendio en la habitaciĂłn del matemĂĄtico. El matemĂĄtico se lĂa a llenar papeles de fĂłrmulas y ecuaciones durante un buen rato, al final enciende una cerilla, la tira en un vaso de agua y dice:
âQueda demostrado que se puede apagar. âY se va a dormir.
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âJaimito, Âżla M con la A es?
âMA.
âAhora, pero repetido.
âMama.
âVale, pero con tilde.
âMatilde.
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âMamĂĄ, mamĂĄ, en clase me llaman gallina.
âPues, hijo, qui quiri qui ti diga.
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La maestra le pregunta a Jaimito:
âSi yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ÂżquĂ© es?
âExceso de imaginaciĂłn.
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Un fĂsico, un quĂmico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué estå sucediendo mirando el motor.
El fĂsico dice:
âEvidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahĂ el ruido.
El quĂmico replica:
âDe eso nada, el ruido es debido a que la gasolina estĂĄ mal mezclada.
El programador va y dice:
âÂżPor quĂ© no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, âŠ?
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âPepito, dime una palabra que contenga muchas âoâ.
âGoloso.
âAhora tĂș, Jaimito. Una palabra con muchas âoâ.
âÂĄGoooooooooooooooooooooooooool!
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Era un matemĂĄtico que tenĂa una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:
âÂżQuiĂ©n se ha ido?
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Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.
El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.
Al dĂa siguiente se despiertan y le preguntan al francĂ©s:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
Y les responde:
âMal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.
Entonces le preguntan al inglés:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
âMal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.
Luego le preguntan al español:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
âBien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.
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Pepito y sus amigos estĂĄn en la clase de arte y el profesor dice:
âA ver, alguien que me diga cĂłmo se hace el verde.
Susana:
âMuy fĂĄcil, mezclando el azul y el amarillo.
âMuy bien. A ver, Jaimito, ÂżcĂłmo se hace el pĂșrpura?
Jaimito:
âFĂĄcil, profesor, mezclando el rojo y el azul.
âBien. Pepito, ÂżcĂłmo se hace el cafĂ©?
Pepito:
âMuy fĂĄcil, profesor, con leche y azĂșcar al gusto.
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¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Tomarse un Bat-ido.
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¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?
Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:
âHijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.
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Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
âLobo, ÂĄquĂ© orejas mĂĄs coloradas tienes!
âSĂ...
âLobo, ÂĄquĂ© cara mĂĄs roja tienes!
âSĂ...
âY... ÂĄquĂ© hinchadas tienes las venas del cuello!
âSĂ...
âLobo, ÂĄquĂ© abiertos tienes los ojos!
âÂĄSiĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂ!
âLobo, ÂĄquĂ© apretados tienes los dientes!
âCaperucita, ÂĄÂżpodrĂas irte y dejarme cagar en paz?!
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ÂżCĂłmo saber si un abogado es bueno o malo?
Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.
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ÂżCĂłmo se detiene a un escorpiĂłn?
Simplemente configĂșrelo en scorpi-off.
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Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia Ă©l y le dice:
âÂĄAmor mĂo! ÂĄQuĂ© bueno encontrarte!
Y Ă©l responde:
âÂĄNo me vengas con esas! El contrato fue clarito: âHasta que la muerte nos separeâ.
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Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacĂo.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
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