Chistes Graciosos

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Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.

De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:

—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!

Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.

—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.

Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.

—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?

—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

😄 😄 😄

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:

—¿Cómo estás llevando esta crisis?

—La verdad es que duermo como un bebé.

—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?

—Me despierto cada 3 horas llorando.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄

Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.

Entra el elefante y Dios le pregunta:

—¿Qué te pasa, hijo mío?

El elefante le dice:

—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mí.

Dios le dice:

—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.

Sale el elefante todo contento.

Entra la jirafa y Dios le pregunta:

—¿Qué te pasa, hija mía?

La jirafa le dice:

—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mí.

Dios le dice:

—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.

Sale la jirafa contenta.

Entra la gallina y le dice a Dios:

—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!

😄 😄 😄

El día de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: “¡Feliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!”

Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:

—Perdone, joven, ¿querrá usted decir: “Feliz año 2024”?

El borracho se queda mudo y exclama:

—¡Cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!

😄 😄 😄

—Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.

—Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

😄 😄 😄

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.

Dice a su hijo mayor:

—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.

—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.

—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.

—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.

Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:

—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!

😄 😄 😄

Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.

—¿Pero por qué tiembla usted tanto?

—Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.

—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

—¡No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!

😄 😄 😄

HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.

SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

😄 😄 😄

Tres errores de mi vida: WTF (WhatsApp, Twitter, Facebook).

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?

—A tu hermanito.

—¿Lo quieres mucho, mami?

—Muchísimo, Jaimito.

—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?

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¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?

Sus bat-allitas.

😄 😄 😄

¿Cómo solían llamar al Capitán América?

Teniente América.

😄 😄 😄

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?

Que no encuentras uno derecho.

😄 😄 😄

Un viejo ingeniero se jubila.

Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.

El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.

Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:

—Ahí está el problema. —Y se va.

La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.

Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.

Él responde, desglosando la factura:

—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.

😄 😄 😄

Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:

—¿Quién se ha ido?

😄 😄 😄

¿Cómo saber si un abogado es bueno o malo?

Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.

😄 😄 😄

Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.

Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.

Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.

En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!

😄 😄 😄

¿Por qué los perros persiguen coches?

Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.

😄 😄 😄

Yo:

—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?

Mi papá:

—Solíamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.

😄 😄 😄

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