Un fĂsico, un quĂmico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué estå sucediendo mirando el motor.
El fĂsico dice:
âEvidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahĂ el ruido.
El quĂmico replica:
âDe eso nada, el ruido es debido a que la gasolina estĂĄ mal mezclada.
El programador va y dice:
âÂżPor quĂ© no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, âŠ?
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ÂżCuĂĄl es el desodorante favorito de los dinosaurios?
El rex-ona.
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Pepito y sus amigos estĂĄn en la clase de arte y el profesor dice:
âA ver, alguien que me diga cĂłmo se hace el verde.
Susana:
âMuy fĂĄcil, mezclando el azul y el amarillo.
âMuy bien. A ver, Jaimito, ÂżcĂłmo se hace el pĂșrpura?
Jaimito:
âFĂĄcil, profesor, mezclando el rojo y el azul.
âBien. Pepito, ÂżcĂłmo se hace el cafĂ©?
Pepito:
âMuy fĂĄcil, profesor, con leche y azĂșcar al gusto.
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¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?
Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:
âHijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.
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âAyer llamĂ© a la policĂa porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
âÂżY los detuvo?
âSĂ, sĂ, los de tubo tambiĂ©n.
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Dos informĂĄticos:
âÂżCĂłmo puedes hacer que el sistema operativo vaya mĂĄs rĂĄpido?
âTirando el ordenador con mĂĄs fuerza.
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âÂżCuĂĄnto llevas ahorrado ya, Pepito?
âCeromil cerocientos cerocero.
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El Capitån América se preguntaba dónde compró su escudo la Mujer Maravilla pero luego recordó...
ÂĄAmazon!
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âDoctor, doctor, todo el mundo me ignora.
âEl siguiente...
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Entra un borracho en la comisarĂa de policĂa y pregunta:
âÂżPodrĂa ver al ladrĂłn que entrĂł ayer en mi casa?
El policĂa encargado le dice:
âÂżY para quĂ© lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
âPara saber cĂłmo entrĂł sin despertar a mi mujer.
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¿En qué se parecen los abogados y los plåtanos?
Que no encuentras uno derecho.
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¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?
Sus bat-allitas.
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La maestra le pregunta a Jaimito:
âSi yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ÂżquĂ© es?
âExceso de imaginaciĂłn.
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âAmor mĂo, creo que podrĂamos tener otro hijo.
âMe parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...
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âDoctor, doctor, el pelo se me estĂĄ cayendo, Âżme puede dar algo para conservarlo?
âSĂ, claro, aquĂ tiene una caja de zapatos.
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âDoctor, doctor, Âżes cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
âPor supuesto. ÂżHa visto usted alguna vez un conejo con gafas?
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Un hijo le dice a su padre:
âPapĂĄ, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
âÂżCĂłmo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
âPor eso lo digo...
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Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
âSoy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
âÂĄSeñor Lobo, ya lo vi detrĂĄs de ese ĂĄrbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita continĂșa su camino cantando su cancioncilla.
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
âÂĄSeñor Lobo, ya lo vi de nuevo, estĂĄ detrĂĄs de esos matorrales!
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nuevo con el lobo:
âÂĄSeñor Lobo, ya lo vi otra vez, detrĂĄs de esa roca!
El lobo sale muy enfadado y dice:
âÂĄÂżSerĂĄ posible, es que no se puede cagar tranquilo?!
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Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia Ă©l y le dice:
âÂĄAmor mĂo! ÂĄQuĂ© bueno encontrarte!
Y Ă©l responde:
âÂĄNo me vengas con esas! El contrato fue clarito: âHasta que la muerte nos separeâ.
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âPapĂĄ, Âżte gustan huevos fritos?
âSĂ, hijo, Âżpor quĂ©?
âEl gallinero estĂĄ en llamas.
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