Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


Si tu pareja tiembla cuando le abrazas,

Si sientes calientes sus labios como las brasas,

Si la respiraciĂłn se agita,

Si su corazĂłn fuerte palpita,

ÂĄNo te acerques porque tiene gripe!

😄 😄 😄


Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitån América.

CapitĂĄn Vietnam.

😄 😄 😄


Un hombre se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado. Se lo sirven, y resulta que estĂĄ buenĂ­simo, asĂ­ que llama al camarero y le pregunta:

—Oiga, ¿cómo preparan el pollo?

—Pues no hacemos nada especial... tan solo les decimos que van a morir.

😄 😄 😄


Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:

—CreĂ­a que habĂ­as hecho un propĂłsito de Año Nuevo y que no fumabas.

El hombre responde:

—Estoy en la fase uno de dejarlo.

Confundido, su amigo pregunta:

—¿Fase uno?

—Sí. He dejado de comprarlos.

😄 😄 😄


—¡Te amo!

—¿Y cómo sabes que es amor?

—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.

—Eso es asma.

—Pues entonces, ¡te asmo!

😄 😄 😄


Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿QuĂ© tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿QuĂ© tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿QuĂ© tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄


—Jaimito, ÂżtĂș sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta


😄 😄 😄


—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?

—¿QuĂ© problema?

😄 😄 😄


Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.

Finalmente, el cirujano le pregunta:

—¿Desea la señora algo mĂĄs?

—Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

—Nada mĂĄs fĂĄcil, señora. ÂĄEnfermera, traiga la cuenta, por favor!

😄 😄 😄


Pepito le dice a Jaimito:

—Oye, ¿cómo te fue en la prueba?

Jaimito le responde:

—Nada, me fue mal porque no respondí nada.

Pepito:

—Yo tambiĂ©n dejĂ© la prueba en blanco.

Jaimito:

—¡Eres tonto, despuĂ©s la señorita va a creer que nos copiamos!

😄 😄 😄


Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:

—Mi papá me compró un perro y sabe leer.

Sorprendido, el amigo responde:

—A ver.

Jaimito pone a su perro delante del periĂłdico.

Minutos después, el amigo le pregunta:

—¿QuĂ© dice?

Y Jaimito responde:

—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.

😄 😄 😄


—DespuĂ©s de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:

—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!

—Tienes razĂłn, mamĂĄ. ÂĄVamos, que yo sĂ© dĂłnde vive la profesora!

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.

—A ver, hijo, dime primero la buena.

—Pues que he dejado el tabaco.

—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

—Que no sĂ© dĂłnde.

😄 😄 😄


Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos håbitos.

Pero a nadie le gusta que le abandonen...

😄 😄 😄


Se encuentran dos amigos:

—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

—¿Mensajera?

—No, no, no te exagero.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se estå ahogando?

En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

—Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

😄 😄 😄


La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄


Anita le dice a su amiga:

—Loca, ya sĂ© por quĂ© estoy engordando. ÂĄEs por culpa del champĂș! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.

—¿Y quĂ© vas a hacer? —le pregunta su amiga.

—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavarĂ© con jabĂłn para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la mĂĄs difĂ­cil”.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen los abogados y los plåtanos?

Que no encuentras uno derecho.

😄 😄 😄












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