—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?
—Sí, sí, los de tubo también.
😄 😄 😄
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
—Lo lamento, no estás en la lista...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Pasó poco tiempo y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. El ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
—¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?
—¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
—¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
—¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
—Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!
—Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
—¿Ah, sí? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
😄 😄 😄
¿Por qué los perros persiguen coches?
Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.
😄 😄 😄
¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
😄 😄 😄
Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:
—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
Susana:
—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.
—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?
Jaimito:
—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.
—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?
Pepito:
—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.
😄 😄 😄
Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
—Creía que habías hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
—Estoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
—¿Fase uno?
—Sí. He dejado de comprarlos.
😄 😄 😄
¿Cómo solían llamar al Capitán América?
Teniente América.
😄 😄 😄
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
Que no encuentras uno derecho.
😄 😄 😄
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:
—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
😄 😄 😄
Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
—¡Miauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
—¡Pues porque sé idiomas!
😄 😄 😄
—Jaimito, dame al bebé.
—Espera a que llore.
—A qué lloré... ¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo dejé.
😄 😄 😄
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oírlo, el físico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
😄 😄 😄
Tres errores de mi vida: WTF (WhatsApp, Twitter, Facebook).
😄 😄 😄
22:00 h.
—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?
23:45 h.
—Tú, mi vida.
😄 😄 😄
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
😄 😄 😄
La gente se ha vuelto muy traviesa en WhatsApp.
Incluso las mujeres casadas han puesto su estado como DISPONIBLE.
😄 😄 😄
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
—Sí...
—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
—Sí...
—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
—Sí...
—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!
—¡Siíííííííííííí!
—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
—Caperucita, ¡¿podrías irte y dejarme cagar en paz?!
😄 😄 😄
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
—¿Cómo estás llevando esta crisis?
—La verdad es que duermo como un bebé.
—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?
—Me despierto cada 3 horas llorando.
😄 😄 😄
Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!
—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.
😄 😄 😄
Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
—¿Qué es eso? —dice una de ellas.
—Mi novio, que es piloto.
😄 😄 😄
