Mi propósito del Año Nuevo era leer mås.
AsĂ que encendĂ los subtĂtulos de mi televisiĂłn.
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El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesiĂłn informativa sobre todos los servicios y el lĂder planteĂł esta pregunta.
âÂżQuĂ© harĂas si encontraras un escorpiĂłn en tu tienda?
Un marinero dijo:
âLo pisarĂa.
Un soldado dijo:
âLo aplastarĂa con mi bota.
Un infante de marina dijo:
âLo atraparĂa, le romperĂa el aguijĂłn y me lo comerĂa.
Un aviador dijo:
âLlamarĂa al servicio de habitaciones y averiguarĂa por quĂ© hay una tienda de campaña en mi habitaciĂłn.
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Una mujer le dice a su madre:
âMamĂĄ, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aĂșn no ha vuelto. No sĂ© quĂ© hacer.
âAy, hija, no te preocupes âle contesta su madreâ, ponte a hacer espaguetis.
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Anita le dice a su amiga:
âLoca, ya sĂ© por quĂ© estoy engordando. ÂĄEs por culpa del champĂș! En el envase dice âpara dar cuerpo y volumenâ.
âÂżY quĂ© vas a hacer? âle pregunta su amiga.
âMira âdice Anitaâ, a partir de ahora me lavarĂ© con jabĂłn para lavar los platos. En el envase dice âquita grasa, hasta la mĂĄs difĂcilâ.
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Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 deberĂa pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondrĂ© como meta crecer diez centĂmetros mĂĄs.
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ConocĂ a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
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El dĂa de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: âÂĄFeliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!â
Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:
âPerdone, joven, ÂżquerrĂĄ usted decir: âFeliz año 2024â?
El borracho se queda mudo y exclama:
âÂĄCĂłmo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!
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Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
âLobo, ÂĄquĂ© orejas mĂĄs coloradas tienes!
âSĂ...
âLobo, ÂĄquĂ© cara mĂĄs roja tienes!
âSĂ...
âY... ÂĄquĂ© hinchadas tienes las venas del cuello!
âSĂ...
âLobo, ÂĄquĂ© abiertos tienes los ojos!
âÂĄSiĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂ!
âLobo, ÂĄquĂ© apretados tienes los dientes!
âCaperucita, ÂĄÂżpodrĂas irte y dejarme cagar en paz?!
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Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
âHombre Manolo, ÂĄcuĂĄnto tiempo sin verte!
âSĂ, Pepe, es que este trabajo de policĂa es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
âPero Manolo, ÂżquĂ© clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
âLo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policĂa secreta.
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¿Qué le dijo el gato a su amo?
âYa no podemos mantener al perroâ.
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HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
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Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
âÂĄLevĂĄntate, Batman, y shigue lushando!
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Si tu pareja tiembla cuando le abrazas,
Si sientes calientes sus labios como las brasas,
Si la respiraciĂłn se agita,
Si su corazĂłn fuerte palpita,
ÂĄNo te acerques porque tiene gripe!
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Un periodista que vivĂa en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivĂa un indio que tenĂa superbuena memoria. Y cĂłmo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.
Toma un aviĂłn, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dĂas a caballo para llegar a un poblado.
âÂżVive aquĂ el indio con buena memoria?
âSĂ âle responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
âAsĂ que usted es quien tiene buena memoria.
âSĂ, soy yo.
âÂżY me podrĂa hacer una demostraciĂłn?
âClaro, ahĂ estĂĄ mi diario de vida. âY le da un libro de cĂłmo 3.000.000 de pĂĄginas.
El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:
âÂżQuĂ© pasĂł el 2 de abril de 1903?
âBueno, esa mañana amaneciĂł nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamĂĄ estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritĂł porque se le cayĂł una piedra en el pie.
Y asĂ pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. AsĂ que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artĂculo.
Al despedirse, le preguntĂł:
âÂżQuĂ© hizo cuando cumpliĂł 15?
âDesayunĂ© 2 huevos.
âCierto, cierto.
El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.
Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.
Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aĂșn vive.
Cuando le ve, dice:
âÂżPero... pero cĂłmo... cĂłmo... cĂłmo...?
âFritos... fritos... fritos...
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âÂżOĂste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
âÂżY las ratas se pusieron enfermas?
âNo, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
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âPepito, dime una palabra que contenga muchas âoâ.
âGoloso.
âAhora tĂș, Jaimito. Una palabra con muchas âoâ.
âÂĄGoooooooooooooooooooooooooool!
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22:00 h.
âPaco, ÂżquĂ© es mĂĄs importante para ti: el fĂștbol o yo?
23:45 h.
âTĂș, mi vida.
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¿Qué hace un matemåtico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?
Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo âmenosâ.
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ÂżSabes por quĂ© el Ășnico policĂa de Lepe lleva un chĂĄndal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
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Un fĂsico, un quĂmico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué estå sucediendo mirando el motor.
El fĂsico dice:
âEvidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahĂ el ruido.
El quĂmico replica:
âDe eso nada, el ruido es debido a que la gasolina estĂĄ mal mezclada.
El programador va y dice:
âÂżPor quĂ© no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, âŠ?
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