Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos hábitos.
Pero a nadie le gusta que le abandonen...
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¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
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—Doctor, ¿cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
—Fatal, sigue sin cambio.
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Conocí a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
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Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.
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—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
—¿Ha visto ya a un psicólogo?
—No, solo elefantes azules.
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¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
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Un hombre va a un abogado.
—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
—100 euros por tres preguntas.
—Vaya, es un poco caro, ¿no?
—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
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¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?
En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.
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Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América.
Capitán Vietnam.
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¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?
Bat-uka.
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Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:
—¿Quién se ha ido?
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Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
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Anita le dice a su amiga:
—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.
—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.
—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.
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¿Qué es un punto verde en una esquina?
Un guisante castigado.
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Pepito le dice a Jaimito:
—Oye, ¿cómo te fue en la prueba?
Jaimito le responde:
—Nada, me fue mal porque no respondí nada.
Pepito:
—Yo también dejé la prueba en blanco.
Jaimito:
—¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!
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Una amiga le dice a otra amiga:
— ¿Qué tal va la vida de casada?
— Pues no me puedo quejar.
— ¿O sea que va muy bien, no?
— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
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Un viejo ingeniero se jubila.
Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.
El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.
Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:
—Ahí está el problema. —Y se va.
La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.
Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.
Él responde, desglosando la factura:
—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.
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—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
—Bueno, pues traigala a ver si la curo.
—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
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Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la otra madre responde:
—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.
—No, no, no, mira esto.
En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:
—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:
—Ay, eso no es nada, mira esto.
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.
Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.
—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
—No puede ser.
—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
—Pues eso no es nada, la mía me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la quería...
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