Chistes Graciosos

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Se encuentran dos amigos:

—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

—¿Mensajera?

—No, no, no te exagero.

😄 😄 😄

Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.

Entra el elefante y Dios le pregunta:

—¿Qué te pasa, hijo mío?

El elefante le dice:

—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mí.

Dios le dice:

—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.

Sale el elefante todo contento.

Entra la jirafa y Dios le pregunta:

—¿Qué te pasa, hija mía?

La jirafa le dice:

—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mí.

Dios le dice:

—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.

Sale la jirafa contenta.

Entra la gallina y le dice a Dios:

—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!

😄 😄 😄

Informático:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y qué hiciste?

Informático: 

—La regalé un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄

Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:

—Creía que habías hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.

El hombre responde:

—Estoy en la fase uno de dejarlo.

Confundido, su amigo pregunta:

—¿Fase uno?

—Sí. He dejado de comprarlos.

😄 😄 😄

Está cayendo un meteorito a la tierra.

Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:

—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.

El otro cierra los ojos y dice:

—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.

Y puff... dejaron de existir.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?

—¿Qué problema?

😄 😄 😄

Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.

😄 😄 😄

¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios?

El rex-ona.

😄 😄 😄

Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Malditos Bat-dardos.

😄 😄 😄

—Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.

—Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

😄 😄 😄

Le preguntan a un matemático:

—¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?

—La conectaría, obviamente.

—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?

—Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

😄 😄 😄

Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:

—¿Quién se ha ido?

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.

—Bueno, pues traigala a ver si la curo.

—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!

😄 😄 😄

22:00 h.

—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?

23:45 h.

—Tú, mi vida.

😄 😄 😄

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.

Al oírlo, el físico respondió:

—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.

Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:

—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.

😄 😄 😄

Una mujer le dice a su madre:

—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄

En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas:

—¿Bailamos?

La muchacha le dice al caballero:

—¿Y quién sacará a mi amiga?

—No te preocupes —le dice el hombre—. ¡Seguridad, saquen a esa mujer de aquí!

😄 😄 😄

¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?

Tomarse un Bat-ido.

😄 😄 😄

Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:

—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

😄 😄 😄

Una amiga le dice a otra amiga:

— ¿Qué tal va la vida de casada?

— Pues no me puedo quejar.

— ¿O sea que va muy bien, no?

— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.

😄 😄 😄

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