Chistes Graciosos

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Un hijo le dice a su padre:

—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.

El padre le contesta:

—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?

El hijo contesta:

—Por eso lo digo...

😄 😄 😄

¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?

El velociRAPtor.

😄 😄 😄

—¡Te amo!

—¿Y cómo sabes que es amor?

—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.

—Eso es asma.

—Pues entonces, ¡te asmo!

😄 😄 😄

Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿Qué tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿Qué tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿Qué tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄

Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito:

—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.

😄 😄 😄

¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo quería.

😄 😄 😄

Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:

—¿Qué tal encontró usted la carne?

—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!

😄 😄 😄

¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?

Para buscar los precios más bajos.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.

—Pues, hijo, qui quiri qui ti diga.

😄 😄 😄

Pepito le pregunta a la profesora:

—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?

La maestra, sorprendida, le responde:

—Por supuesto que no, Pepito. Eso sería muy injusto.

—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.

😄 😄 😄

¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?

En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.

😄 😄 😄

Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América.

Capitán Vietnam.

😄 😄 😄

¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora para Navidad?

Una BatiDora.

😄 😄 😄

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.

😄 😄 😄

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

—Hola, Pepe, ¿qué haces?

—Estoy escribiendo una carta.

—¿Y a quién se la vas a mandar?

—A mí mismo.

—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?

—No lo sé, todavía no la he recibido.

😄 😄 😄

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄

Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.

—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.

—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.

—Bueno, muéstrame —el policía exigió.

Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.

Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:

—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.

😄 😄 😄

¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?

—¡El A-pio-pio!

😄 😄 😄

El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el líder planteó esta pregunta.

—¿Qué harías si encontraras un escorpión en tu tienda?

Un marinero dijo:

—Lo pisaría.

Un soldado dijo:

—Lo aplastaría con mi bota.

Un infante de marina dijo:

—Lo atraparía, le rompería el aguijón y me lo comería.

Un aviador dijo:

—Llamaría al servicio de habitaciones y averiguaría por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, llévame al circo.

—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

😄 😄 😄

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