El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesión informativa sobre todos los servicios y el líder planteó esta pregunta.
—¿Qué harías si encontraras un escorpión en tu tienda?
Un marinero dijo:
—Lo pisaría.
Un soldado dijo:
—Lo aplastaría con mi bota.
Un infante de marina dijo:
—Lo atraparía, le rompería el aguijón y me lo comería.
Un aviador dijo:
—Llamaría al servicio de habitaciones y averiguaría por qué hay una tienda de campaña en mi habitación.
😄 😄 😄
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:
—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
😄 😄 😄
Yo:
—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?
Mi papá:
—Solíamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.
😄 😄 😄
Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.
—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.
—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.
—Bueno, muéstrame —el policía exigió.
Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.
Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:
—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.
😄 😄 😄
Una mujer le dice a su madre:
—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.
—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.
😄 😄 😄
Se encuentran dos amigos:
—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
—¿Mensajera?
—No, no, no te exagero.
😄 😄 😄
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
😄 😄 😄
—Mamá, en el colegio me llaman “WhatsApp”.
—¿Y tú qué les has dicho?
—¡Última conexión a las 2 de la mañana!
😄 😄 😄
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?
—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
😄 😄 😄
¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
😄 😄 😄
Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.
😄 😄 😄
—¡Te amo!
—¿Y cómo sabes que es amor?
—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.
—Eso es asma.
—Pues entonces, ¡te asmo!
😄 😄 😄
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
—Sí...
—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
—Sí...
—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
—Sí...
—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!
—¡Siíííííííííííí!
—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
—Caperucita, ¡¿podrías irte y dejarme cagar en paz?!
😄 😄 😄
—Pepito, dime una palabra que contenga muchas “o”.
—Goloso.
—Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas “o”.
—¡Goooooooooooooooooooooooooool!
😄 😄 😄
¿Qué sucede cuando un perro persigue a un gato en un géiser?
Comienza a llover gatos y perros.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
—El siguiente...
😄 😄 😄
¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
😄 😄 😄
¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?
El velociRAPtor.
😄 😄 😄
Entra un borracho en la comisaría de policía y pregunta:
—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?
El policía encargado le dice:
—¿Y para qué lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—A tu hermanito.
—¿Lo quieres mucho, mami?
—Muchísimo, Jaimito.
—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?
😄 😄 😄
