¡La gente me dice que me parezco al Capitán América!
... Antes de que obtuviera su suero de supersoldado.
😄 😄 😄
¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
—¡El A-pio-pio!
😄 😄 😄
Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venÃan de Adán y Eva.
La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le habÃa dicho. Ella le contesta:
—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pelÃcula?
Malditos Bat-dardos.
😄 😄 😄
Caperucita Roja se casó con el prÃncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
😄 😄 😄
—Jaimito, dame al bebé.
—Espera a que llore.
—A qué lloré... ¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo dejé.
😄 😄 😄
¿Sabes por qué el único policÃa de Lepe lleva un chándal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
😄 😄 😄
—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
—¿Tienes vacas y ovejas?
—SÃ.
—Pues ya tienes mucho ganado.
😄 😄 😄
Un matrimonio de ancianos está en casa y uno le dice a otro:
—¡Fegiz ane uego!
—Pero Antonio, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!
—¡Fegiz ane uego!
—¡Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto!
—¡Fegiz ane uego!
—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
—¡Felisa, me muero!
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¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
Que no encuentras uno derecho.
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Un periodista que vivÃa en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivÃa un indio que tenÃa superbuena memoria. Y cómo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.
Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dÃas a caballo para llegar a un poblado.
—¿Vive aquà el indio con buena memoria?
—Sà —le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
—Asà que usted es quien tiene buena memoria.
—SÃ, soy yo.
—¿Y me podrÃa hacer una demostración?
—Claro, ahà está mi diario de vida. —Y le da un libro de cómo 3.000.000 de páginas.
El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:
—¿Qué pasó el 2 de abril de 1903?
—Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayó una piedra en el pie.
Y asà pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. Asà que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artÃculo.
Al despedirse, le preguntó:
—¿Qué hizo cuando cumplió 15?
—Desayuné 2 huevos.
—Cierto, cierto.
El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.
Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.
Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive.
Cuando le ve, dice:
—¿Pero... pero cómo... cómo... cómo...?
—Fritos... fritos... fritos...
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
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¿Qué le dijo su tripulación a Colón cuando finalmente llegó a la India?
¡Capitán! América.
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Está cayendo un meteorito a la tierra.
Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:
—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.
El otro cierra los ojos y dice:
—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.
Y puff... dejaron de existir.
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—Doctor, ¡tengo paperas!
—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.
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—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:
—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!
—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!
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¿Qué es lo mejor que puedes hacer si ves un Tyrannosaurus rex?
Reza para que no te vea.
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—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?
—¿Qué problema?
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Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!
—SÃ, Pepe, es que este trabajo de policÃa es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policÃa secreta.
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Una amiga le dice a otra amiga:
— ¿Qué tal va la vida de casada?
— Pues no me puedo quejar.
— ¿O sea que va muy bien, no?
— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquà al lado.
😄 😄 😄
