—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
😄 😄 😄
El Capitán América se preguntaba dónde compró su escudo la Mujer Maravilla pero luego recordó...
¡Amazon!
😄 😄 😄
—Papá, papá, ¿qué es el eco?
—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
😄 😄 😄
¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
😄 😄 😄
—Ayer me dijeron que soy fea.
—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
—¿Qué te han dicho?
—Que también eres bastante tonta.
😄 😄 😄
¿Cómo se detiene a un escorpión?
Simplemente configúrelo en scorpi-off.
😄 😄 😄
Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:
—¿Quién se ha ido?
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.
—Pues, hijo, qui quiri qui ti diga.
😄 😄 😄
Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.
—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
—Puede ser, ¿cuántos años tienes?
—Treinta.
—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.
😄 😄 😄
¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
—¡El A-pio-pio!
😄 😄 😄
Una amiga le dice a otra amiga:
— ¿Qué tal va la vida de casada?
— Pues no me puedo quejar.
— ¿O sea que va muy bien, no?
— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
😄 😄 😄
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
Que no encuentras uno derecho.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
—¿Ha visto ya a un psicólogo?
—No, solo elefantes azules.
😄 😄 😄
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?
—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
😄 😄 😄
Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!
—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.
😄 😄 😄
Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
—¡Miauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
—¡Pues porque sé idiomas!
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
—Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.
😄 😄 😄
Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.
El tomate dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.
La cebolla dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.
Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:
—¿Qué te pasó?
Dijo el huevo llorando:
—Porque de grande voy a ser un huevón.
😄 😄 😄
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
😄 😄 😄
