¿Qué le dijo su tripulación a Colón cuando finalmente llegó a la India?
¡Capitán! América.
😄 😄 😄
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.
Le dice al mesero:
—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.
—¿La tortilla la quiere española o francesa?
—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!
😄 😄 😄
Entra un borracho en la comisarÃa de policÃa y pregunta:
—¿PodrÃa ver al ladrón que entró ayer en mi casa?
El policÃa encargado le dice:
—¿Y para qué lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
—Aja... y dÃgame, ¿desde cuándo tiene este problema?
—Desde que era un huevo.
😄 😄 😄
¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora para Navidad?
Una BatiDora.
😄 😄 😄
¿Cómo llaman los de Lepe a los sordos?
A gritos.
😄 😄 😄
Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.
😄 😄 😄
Un policÃa detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribÃa el boleto, notó varios machetes en el automóvil.
—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.
—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.
—Bueno, muéstrame —el policÃa exigió.
Asà que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, asà asombrando al oficial.
Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:
—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.
😄 😄 😄
Conocà a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
😄 😄 😄
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
—¿Desea la señora algo más?
—Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
—Nada más fácil, señora. ¡Enfermera, traiga la cuenta, por favor!
😄 😄 😄
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?
—¿Qué problema?
😄 😄 😄
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
—¿Cómo estás llevando esta crisis?
—La verdad es que duermo como un bebé.
—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?
—Me despierto cada 3 horas llorando.
😄 😄 😄
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
😄 😄 😄
Un matrimonio de ancianos está en casa y uno le dice a otro:
—¡Fegiz ane uego!
—Pero Antonio, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!
—¡Fegiz ane uego!
—¡Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto!
—¡Fegiz ane uego!
—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
—¡Felisa, me muero!
😄 😄 😄
Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 deberÃa pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centÃmetros más.
😄 😄 😄
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
Que no encuentras uno derecho.
😄 😄 😄
Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.
—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
—Puede ser, ¿cuántos años tienes?
—Treinta.
—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.
😄 😄 😄
Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
—¿Qué es eso? —dice una de ellas.
—Mi novio, que es piloto.
😄 😄 😄
—Jaimito, dame al bebé.
—Espera a que llore.
—A qué lloré... ¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo dejé.
😄 😄 😄
