—Ayer me dijeron que soy fea.
—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
—¿Qué te han dicho?
—Que también eres bastante tonta.
😄 😄 😄
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.
Entra el elefante y Dios le pregunta:
—¿Qué te pasa, hijo mío?
El elefante le dice:
—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mí.
Dios le dice:
—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.
Sale el elefante todo contento.
Entra la jirafa y Dios le pregunta:
—¿Qué te pasa, hija mía?
La jirafa le dice:
—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mí.
Dios le dice:
—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.
Sale la jirafa contenta.
Entra la gallina y le dice a Dios:
—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!
😄 😄 😄
Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!
—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.
😄 😄 😄
¿Dónde hace sus necesidades Batman?
En el bat-er.
😄 😄 😄
Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.
—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.
—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.
—Bueno, muéstrame —el policía exigió.
Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.
Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:
—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.
😄 😄 😄
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
—Hola, Pepe, ¿qué haces?
—Estoy escribiendo una carta.
—¿Y a quién se la vas a mandar?
—A mí mismo.
—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?
—No lo sé, todavía no la he recibido.
😄 😄 😄
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?
—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
😄 😄 😄
22:00 h.
—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?
23:45 h.
—Tú, mi vida.
😄 😄 😄
—Doctor, ¿cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
—Fatal, sigue sin cambio.
😄 😄 😄
Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...
—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
—Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
—Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
—Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
—Abuelita, qué boca tan grande tienes.
—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!
😄 😄 😄
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
😄 😄 😄
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
—Lo lamento, no estás en la lista...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Pasó poco tiempo y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. El ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
—¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?
—¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
—¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
—¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
—Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!
—Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
—¿Ah, sí? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
😄 😄 😄
—Pepito, dime una palabra que contenga muchas “o”.
—Goloso.
—Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas “o”.
—¡Goooooooooooooooooooooooooool!
😄 😄 😄
¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
—¿Ha visto ya a un psicólogo?
—No, solo elefantes azules.
😄 😄 😄
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.
El físico dice:
—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El programador va y dice:
—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?
😄 😄 😄
Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la otra madre responde:
—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.
—No, no, no, mira esto.
En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:
—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:
—Ay, eso no es nada, mira esto.
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.
Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.
—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
—No puede ser.
—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
—Pues eso no es nada, la mía me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la quería...
😄 😄 😄
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
—¿Cómo estás llevando esta crisis?
—La verdad es que duermo como un bebé.
—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?
—Me despierto cada 3 horas llorando.
😄 😄 😄
Un viejo ingeniero se jubila.
Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.
El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.
Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:
—Ahí está el problema. —Y se va.
La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.
Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.
Él responde, desglosando la factura:
—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.
😄 😄 😄
