Chistes Graciosos

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Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.

—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!

—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.

En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:

—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?

—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

😄 😄 😄

Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:

—Mi papá me compró un perro y sabe leer.

Sorprendido, el amigo responde:

—A ver.

Jaimito pone a su perro delante del periódico.

Minutos después, el amigo le pregunta:

—¿Qué dice?

Y Jaimito responde:

—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.

😄 😄 😄

—Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.

—Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

😄 😄 😄

Un hombre va a un abogado.

—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?

—100 euros por tres preguntas.

—Vaya, es un poco caro, ¿no?

—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

😄 😄 😄

Pepito le pregunta a la profesora:

—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?

La maestra, sorprendida, le responde:

—Por supuesto que no, Pepito. Eso sería muy injusto.

—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.

😄 😄 😄

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:

—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!

Y el esposo le pregunta:

—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

😄 😄 😄

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:

—¿Cómo estás llevando esta crisis?

—La verdad es que duermo como un bebé.

—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?

—Me despierto cada 3 horas llorando.

😄 😄 😄

—Pepito, dime cuánto es 2 X 2.

—Un empate.

—¿Y 2 X 1?

—¡Una oferta!

😄 😄 😄

¿Dónde hace sus necesidades Batman?

En el bat-er.

😄 😄 😄

—Ayer me dijeron que soy fea.

—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

—¿Qué te han dicho?

—Que también eres bastante tonta.

😄 😄 😄

Conocí a mi novia en un ascensor.

Dice que soy el amor de subida.

😄 😄 😄

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:

—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!

—Sí...

—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!

—Sí...

—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!

—Sí...

—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!

—¡Siíííííííííííí!

—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!

—Caperucita, ¡¿podrías irte y dejarme cagar en paz?!

😄 😄 😄

Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.

😄 😄 😄

Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.

El tomate dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.

La cebolla dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.

Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:

—¿Qué te pasó?

Dijo el huevo llorando:

—Porque de grande voy a ser un huevón.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, llévame al circo.

—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

😄 😄 😄

Yo:

—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?

Mi papá:

—Solíamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.

😄 😄 😄

—Papá, ¿te gustan huevos fritos?

—Sí, hijo, ¿por qué?

—El gallinero está en llamas.

😄 😄 😄

Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.

—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?

—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

😄 😄 😄

En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:

—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?

—Setenta millones y treinta y siete años.

El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.

Intrigado le pregunta al conservador:

—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?

El conservador le responde:

—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.

😄 😄 😄

¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?

Sus bat-allitas.

😄 😄 😄

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