¿Por qué los de Lepe, cada vez que compran una caja de leche, la abren en el mismo supermercado?
Porque en el envase dice “Abra aquí”.
😄 😄 😄
¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
😄 😄 😄
Un periodista que vivía en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivía un indio que tenía superbuena memoria. Y cómo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.
Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos días a caballo para llegar a un poblado.
—¿Vive aquí el indio con buena memoria?
—Sí —le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
—Así que usted es quien tiene buena memoria.
—Sí, soy yo.
—¿Y me podría hacer una demostración?
—Claro, ahí está mi diario de vida. —Y le da un libro de cómo 3.000.000 de páginas.
El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:
—¿Qué pasó el 2 de abril de 1903?
—Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayó una piedra en el pie.
Y así pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. Así que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artículo.
Al despedirse, le preguntó:
—¿Qué hizo cuando cumplió 15?
—Desayuné 2 huevos.
—Cierto, cierto.
El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.
Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.
Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive.
Cuando le ve, dice:
—¿Pero... pero cómo... cómo... cómo...?
—Fritos... fritos... fritos...
😄 😄 😄
Pepito y Jaimito llegan tarde al colegio.
Al entrar, la profesora les pregunta:
—Pepito, ¿por qué has llegado tarde hoy?
—Maestra, es que anoche soñé que fui a la Polinesia y, como el viaje era tan largo, me desperté tarde.
—Y tú, Jaimito, ¿por qué has llegado tarde? —le pregunta la profesora.
—Es que fui a esperar a Pepito al aeropuerto, maestra.
😄 😄 😄
—Doctor, ¿cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
—Fatal, sigue sin cambio.
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¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Tomarse un Bat-ido.
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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:
—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.
—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.
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Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
—¡Miauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
—¡Pues porque sé idiomas!
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Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
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Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venían de Adán y Eva.
La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
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¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios?
El rex-ona.
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Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.
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¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?
El velociRAPtor.
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—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
—Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.
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Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:
—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.
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No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.
Sigue insistiendo en que tengo cáncer, no importa cuántas veces le diga que soy escorpio.
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Conocí a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
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En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
—Hola, Pepe, ¿qué haces?
—Estoy escribiendo una carta.
—¿Y a quién se la vas a mandar?
—A mí mismo.
—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?
—No lo sé, todavía no la he recibido.
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Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
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El día de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: “¡Feliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!”
Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:
—Perdone, joven, ¿querrá usted decir: “Feliz año 2024”?
El borracho se queda mudo y exclama:
—¡Cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!
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