
Una amiga le dice a otra amiga:
â ÂżQuĂ© tal va la vida de casada?
â Pues no me puedo quejar.
â ÂżO sea que va muy bien, no?
â No, no me puedo quejar porque mi marido estĂĄ aquĂ al lado.
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Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
âÂĄMiauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
âÂĄGuaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
âOye, si tĂș eres un gato, Âżporque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
âÂĄPues porque sĂ© idiomas!
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âMamĂĄ, mamĂĄ, llĂ©vame al circo.
âDe eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
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¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Tomarse un Bat-ido.
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¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se estå ahogando?
En que el gato dice âÂĄMiau!â, el perro dice âÂĄGuao!â, y el hombre que se estĂĄ ahogando dice âÂĄMii auguao!â.
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Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.
âÂżTe gusta mi nuevo sombrero? ÂżVerdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
âPuede ser, ÂżcuĂĄntos años tienes?
âTreinta.
âNo, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.
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Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.
El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.
Al dĂa siguiente se despiertan y le preguntan al francĂ©s:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
Y les responde:
âMal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.
Entonces le preguntan al inglés:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
âMal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.
Luego le preguntan al español:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
âBien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.
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Un matrimonio de ancianos estĂĄ en casa y uno le dice a otro:
âÂĄFegiz ane uego!
âPero Antonio, ÂĄcĂłmo que Feliz Año Nuevo! ÂĄSi no es Navidad!
âÂĄFegiz ane uego!
âÂĄPero quĂ© dices, carcamal, si estamos en agosto!
âÂĄFegiz ane uego!
âA ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendoâŠ
âÂĄFelisa, me muero!
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En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:
âÂżCuĂĄntos años tiene este dinosaurio de aquĂ?
âSetenta millones y treinta y siete años.
El visitante se queda impresionado ante la precisiĂłn de los datos y piensa: âEste museo debe usar un mĂ©todo muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisiĂłnâ.
Intrigado le pregunta al conservador:
âÂżCĂłmo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisiĂłn tan alta?
El conservador le responde:
âMuy sencillo. Llevo trabajando aquĂ treinta y siete años, y cuando yo lleguĂ© me dijeron que el dinosaurio tenĂa setenta millones de años.
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Se abre el telĂłn y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telĂłn.
ÂżCĂłmo se llama la pelĂcula?
Malditos Bat-dardos.
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âJaimito, dame al bebĂ©.
âEspera a que llore.
âA quĂ© llorĂ©... ÂżPor quĂ©?
âPorque no sĂ© dĂłnde lo dejĂ©.
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¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?
Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:
âHijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.
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¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Para ser mĂĄs saladas.
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Un dĂa estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando quĂ© serĂan cuando fueran grandes.
El tomate dijo:
âCuando sea grande voy a ser un tomatĂłn.
La cebolla dijo:
âCuando sea grande voy a ser un cebollĂłn.
Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:
âÂżQuĂ© te pasĂł?
Dijo el huevo llorando:
âPorque de grande voy a ser un huevĂłn.
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Entra un borracho en la comisarĂa de policĂa y pregunta:
âÂżPodrĂa ver al ladrĂłn que entrĂł ayer en mi casa?
El policĂa encargado le dice:
âÂżY para quĂ© lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
âPara saber cĂłmo entrĂł sin despertar a mi mujer.
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Un lechero vasco que se estĂĄ muriendo en el hospital reĂșne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
âA ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
âA ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
âA ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
âY a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
âSeñora, su esposo es muy rico, les estĂĄ dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
âÂĄQuĂ© rico ni quĂ© ni nada! ÂĄEsas son las rutas por donde reparte la leche!
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Caperucita Roja se casĂł con el prĂncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
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Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 deberĂa pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondrĂ© como meta crecer diez centĂmetros mĂĄs.
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Yo:
âPapĂĄ, ÂżcĂłmo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?
Mi papĂĄ:
âSolĂamos guardarnos informaciĂłn inĂștil para nosotros mismos.
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âAmor mĂo, creo que podrĂamos tener otro hijo.
âMe parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...
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