Chistes Graciosos

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Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito:

—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.

😄 😄 😄

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...

—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, qué boca tan grande tienes.

—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄

Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:

—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.

A lo que la otra madre responde:

—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.

—No, no, no, mira esto.

En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:

—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.

El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:

—Ay, eso no es nada, mira esto.

En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:

—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.

Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.

—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.

A lo que el otro responde:

—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.

—No puede ser.

—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.

Y el otro le contesta:

—Pues eso no es nada, la mía me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la quería...

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.

—Bueno, pues traigala a ver si la curo.

—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!

😄 😄 😄

Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.

—¿Pero por qué tiembla usted tanto?

—Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.

—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

—¡No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!

😄 😄 😄

¿Qué es un punto verde en una esquina?

Un guisante castigado.

😄 😄 😄

Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.

—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?

—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

😄 😄 😄

Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.

—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.

—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.

—Bueno, muéstrame —el policía exigió.

Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.

Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:

—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.

😄 😄 😄

—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

—¿Y los detuvo?

—Sí, sí, los de tubo también.

😄 😄 😄

Un viejo ingeniero se jubila.

Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.

El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.

Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:

—Ahí está el problema. —Y se va.

La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.

Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.

Él responde, desglosando la factura:

—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.

😄 😄 😄

Una amiga le dice a otra amiga:

— ¿Qué tal va la vida de casada?

— Pues no me puedo quejar.

— ¿O sea que va muy bien, no?

— No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.

😄 😄 😄

Anita le dice a su amiga:

—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.

—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.

—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.

😄 😄 😄

—Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?

Y su pareja le contesta:

—Empo.

😄 😄 😄

¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?

“El gato hace lo mismo y no te enojas”.

😄 😄 😄

Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:

—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

Ella le contesta que venían de Adán y Eva.

La niña, un tanto confusa, aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.

Él le contesta:

—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.

Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:

—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:

—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!

—Sí...

—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!

—Sí...

—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!

—Sí...

—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!

—¡Siíííííííííííí!

—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!

—Caperucita, ¡¿podrías irte y dejarme cagar en paz?!

😄 😄 😄

Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.

😄 😄 😄

—¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

—¿Y las ratas se pusieron enfermas?

—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

😄 😄 😄

Le preguntan a un matemático:

—¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?

—La conectaría, obviamente.

—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?

—Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

😄 😄 😄

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