—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.
—A ver, hijo, dime primero la buena.
—Pues que he dejado el tabaco.
—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
—Que no sé dónde.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
—Bueno, pues traigala a ver si la curo.
—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
😄 😄 😄
La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.
La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.
😄 😄 😄
¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
😄 😄 😄
Anita le dice a su amiga:
—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.
—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.
—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.
😄 😄 😄
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
—Lo lamento, no estás en la lista...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Pasó poco tiempo y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. El ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
—¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?
—¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
—¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
—¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
—Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!
—Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
—¿Ah, sí? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
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¿Qué le dijo su tripulación a Colón cuando finalmente llegó a la India?
¡Capitán! América.
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Un hijo le dice a su padre:
—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
—Por eso lo digo...
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
😄 😄 😄
Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.
El americano se levanta la camisa y dice:
—New York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice:
—London City.
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:
—Apendi-citi.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
😄 😄 😄
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oírlo, el físico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
😄 😄 😄
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
😄 😄 😄
Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
—Mi papá me compró un perro y sabe leer.
Sorprendido, el amigo responde:
—A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico.
Minutos después, el amigo le pregunta:
—¿Qué dice?
Y Jaimito responde:
—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.
😄 😄 😄
¿Cómo solían llamar al Capitán América?
Teniente América.
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Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:
—¿Cómo estás llevando esta crisis?
—La verdad es que duermo como un bebé.
—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?
—Me despierto cada 3 horas llorando.
😄 😄 😄
¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?
Porque ella es la única madre en el mundo que dice:
—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿la M con la A es?
—MA.
—Ahora, pero repetido.
—Mama.
—Vale, pero con tilde.
—Matilde.
😄 😄 😄
Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
😄 😄 😄
