¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?
Bat-uka.
😄 😄 😄
Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacío.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
😄 😄 😄
Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.
Entra el elefante y Dios le pregunta:
—¿Qué te pasa, hijo mío?
El elefante le dice:
—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mí.
Dios le dice:
—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.
Sale el elefante todo contento.
Entra la jirafa y Dios le pregunta:
—¿Qué te pasa, hija mía?
La jirafa le dice:
—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mí.
Dios le dice:
—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.
Sale la jirafa contenta.
Entra la gallina y le dice a Dios:
—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!
😄 😄 😄
Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.
El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.
Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:
—¿Qué tal has dormido?
Y les responde:
—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.
Entonces le preguntan al inglés:
—¿Qué tal has dormido?
—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.
Luego le preguntan al español:
—¿Qué tal has dormido?
—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.
😄 😄 😄
Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
—¡Miauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
—¡Pues porque sé idiomas!
😄 😄 😄
Le preguntan a un matemático:
—¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
—La conectaría, obviamente.
—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
—Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
😄 😄 😄
—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?
—Ceromil cerocientos cerocero.
😄 😄 😄
Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la otra madre responde:
—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.
—No, no, no, mira esto.
En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:
—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:
—Ay, eso no es nada, mira esto.
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.
Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.
—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
—No puede ser.
—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
—Pues eso no es nada, la mía me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la quería...
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—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?
—Sí, mamá, el alimento de la mente.
—¡Exacto!
—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…
😄 😄 😄
¿Qué le dijo su tripulación a Colón cuando finalmente llegó a la India?
¡Capitán! América.
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Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañía del seguro, etcétera.
—En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?
—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?
—Bueno... sí.
—En ese caso, llame corriendo a un doctor.
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—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.
—A ver, hijo, dime primero la buena.
—Pues que he dejado el tabaco.
—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
—Que no sé dónde.
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—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
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¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
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Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
—Creía que habías hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
—Estoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
—¿Fase uno?
—Sí. He dejado de comprarlos.
😄 😄 😄
Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.
—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.
—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.
—Bueno, muéstrame —el policía exigió.
Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.
Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:
—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.
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¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
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—Doctor, ¿cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
—Fatal, sigue sin cambio.
😄 😄 😄
¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?
Para buscar los precios más bajos.
😄 😄 😄
—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
—¿Tienes vacas y ovejas?
—Sí.
—Pues ya tienes mucho ganado.
😄 😄 😄
