Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
—Ay, no sé qué hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la otra madre responde:
—No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.
—No, no, no, mira esto.
En eso, la primera madre llama a Pablito, su hijo, y le dice:
—Mira, Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:
—Ay, eso no es nada, mira esto.
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
—Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.
Luego, en el camino, se encuentran los niños y le dice uno al otro.
—Vaya con mi mamá, es tonta, muy, pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
—No, amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
—No puede ser.
—Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
—Pues eso no es nada, la mía me dio 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de qué color la quería...
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
—¿Ha visto ya a un psicólogo?
—No, solo elefantes azules.
😄 😄 😄
Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.
Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.
😄 😄 😄
No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.
Sigue insistiendo en que tengo cáncer, no importa cuántas veces le diga que soy escorpio.
😄 😄 😄
En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:
—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
—Setenta millones y treinta y siete años.
El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.
Intrigado le pregunta al conservador:
—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:
—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.
😄 😄 😄
¿Por qué los perros persiguen coches?
Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.
😄 😄 😄
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
—¿Qué tal encontró usted la carne?
—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
😄 😄 😄
Está cayendo un meteorito a la tierra.
Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:
—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.
El otro cierra los ojos y dice:
—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.
Y puff... dejaron de existir.
😄 😄 😄
—Pepito, dime cuánto es 2 X 2.
—Un empate.
—¿Y 2 X 1?
—¡Una oferta!
😄 😄 😄
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!
😄 😄 😄
Anita le dice a su amiga:
—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.
—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.
—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.
😄 😄 😄
—Papá, papá, ¿qué es el eco?
—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
😄 😄 😄
Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:
—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
Susana:
—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.
—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?
Jaimito:
—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.
—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?
Pepito:
—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.
😄 😄 😄
¿Dónde hace sus necesidades Batman?
En el bat-er.
😄 😄 😄
Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
😄 😄 😄
Un hombre va a un abogado.
—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
—100 euros por tres preguntas.
—Vaya, es un poco caro, ¿no?
—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
😄 😄 😄
Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.
Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.
Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.
En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!
😄 😄 😄
¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
😄 😄 😄
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
—Hola, Pepe, ¿qué haces?
—Estoy escribiendo una carta.
—¿Y a quién se la vas a mandar?
—A mí mismo.
—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?
—No lo sé, todavía no la he recibido.
😄 😄 😄
