Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

😄 😄 😄


Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:

—¡Amor mĂ­o! ÂĄQuĂ© bueno encontrarte!

Y él responde:

—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.

😄 😄 😄


Una mujer le dice a su madre:

—MamĂĄ, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aĂșn no ha vuelto. No sĂ© quĂ© hacer.

—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.

😄 😄 😄


Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿TĂș quĂ© eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso quĂ© es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, Âży tĂș?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄


Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalĂłn, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄


Un policĂ­a detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rĂĄpido. Mientras el oficial escribĂ­a el boleto, notĂł varios machetes en el automĂłvil.

—¿QuĂ© es esto? —preguntĂł sospechosamente.

—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.

—Bueno, muĂ©strame —el policĂ­a exigiĂł.

AsĂ­ que sacĂł los machetes y comenzĂł a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos mĂĄs, finalmente siete al mismo tiempo, asĂ­ asombrando al oficial.

Otro carro pasĂł. El conductor hizo una doble toma y dijo:

—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.

😄 😄 😄


¿Cuål es el tipo de café favorito del Capitån América?

Americano.

😄 😄 😄


La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄


Un hombre se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado. Se lo sirven, y resulta que estĂĄ buenĂ­simo, asĂ­ que llama al camarero y le pregunta:

—Oiga, ¿cómo preparan el pollo?

—Pues no hacemos nada especial... tan solo les decimos que van a morir.

😄 😄 😄


Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:

—¿Cómo estás llevando esta crisis?

—La verdad es que duermo como un bebĂ©.

—¡Duermes como un bebĂ©! ÂżPero cĂłmo lo haces?

—Me despierto cada 3 horas llorando.

😄 😄 😄


Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄


—Ayer me dijeron que soy fea.

—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

—¿QuĂ© te han dicho?

—Que tambiĂ©n eres bastante tonta.

😄 😄 😄


—¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

—¿Y las ratas se pusieron enfermas?

—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

😄 😄 😄


Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.

Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué estå sucediendo mirando el motor.

El fĂ­sico dice:

—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El quĂ­mico replica:

—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

—¿Por quĂ© no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, 
?

😄 😄 😄


¿Qué sucede cuando un perro persigue a un gato en un géiser?

Comienza a llover gatos y perros.

😄 😄 😄


Yo:

—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?

Mi papĂĄ:

—SolĂ­amos guardarnos informaciĂłn inĂștil para nosotros mismos.

😄 😄 😄


¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?

Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄


Dos informĂĄticos:

—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?

—Tirando el ordenador con más fuerza.

😄 😄 😄


¿Por qué el Capitån América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo querĂ­a.

😄 😄 😄












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