Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄


Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.

—¿Qué es eso? —dice una de ellas.

—Mi novio, que es piloto.

😄 😄 😄


¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?

Tomarse un Bat-ido.

😄 😄 😄


No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.

Sigue insistiendo en que tengo cáncer, no importa cuántas veces le diga que soy escorpio.

😄 😄 😄


Un hijo le dice a su padre:

—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.

El padre le contesta:

—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?

El hijo contesta:

—Por eso lo digo...

😄 😄 😄


Yo:

—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?

Mi papá:

—Solíamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?

En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.

—Pues, hijo, qui quiri qui ti diga.

😄 😄 😄


El Capitán América se preguntaba dónde compró su escudo la Mujer Maravilla pero luego recordó...

¡Amazon!

😄 😄 😄


—Papá, papá, ¿qué es el eco?

—Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

😄 😄 😄


En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:

—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?

—Setenta millones y treinta y siete años.

El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.

Intrigado le pregunta al conservador:

—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?

El conservador le responde:

—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.

😄 😄 😄


Dos informáticos:

—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?

—Tirando el ordenador con más fuerza.

😄 😄 😄


¿Por qué los de Lepe, cada vez que compran una caja de leche, la abren en el mismo supermercado?

Porque en el envase dice “Abra aquí”.

😄 😄 😄


Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.

—A ver, hijo, dime primero la buena.

—Pues que he dejado el tabaco.

—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

—Que no sé dónde.

😄 😄 😄


Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄


—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄


¿Cómo llaman los de Lepe a los sordos?

A gritos.

😄 😄 😄


¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?

Porque ella es la única madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?

Que no encuentras uno derecho.

😄 😄 😄












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