—Papá, ¿te gustan huevos fritos?
—SÃ, hijo, ¿por qué?
—El gallinero está en llamas.
😄 😄 😄
Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
😄 😄 😄
Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.
—¿Pero por qué tiembla usted tanto?
—Es que he oÃdo que la otra enfermera decÃa que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no habÃa por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
—¡No, no, si es que no me lo decÃa a mÃ, sino al cirujano!
😄 😄 😄
Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!
😄 😄 😄
Tres errores de mi vida: WTF (WhatsApp, Twitter, Facebook).
😄 😄 😄
Un astrónomo, un fÃsico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oÃrlo, el fÃsico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oÃr lo que decÃan, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
😄 😄 😄
La maestra le pregunta a Jaimito:
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.
😄 😄 😄
¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora para Navidad?
Una BatiDora.
😄 😄 😄
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugÃa, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
—SÃ, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenierÃa.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
—SÃ, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
😄 😄 😄
Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se habÃa ocupado de ella...
—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
—Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
—Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
—Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
—Abuelita, qué boca tan grande tienes.
—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!
😄 😄 😄
Un hombre se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado. Se lo sirven, y resulta que está buenÃsimo, asà que llama al camarero y le pregunta:
—Oiga, ¿cómo preparan el pollo?
—Pues no hacemos nada especial... tan solo les decimos que van a morir.
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
—SÃ, claro, aquà tiene una caja de zapatos.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—A tu hermanito.
—¿Lo quieres mucho, mami?
—MuchÃsimo, Jaimito.
—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?
😄 😄 😄
¿Qué es lo mejor que puedes hacer si ves un Tyrannosaurus rex?
Reza para que no te vea.
😄 😄 😄
En casa una mujer le pregunta a su marido:
—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?
—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?
😄 😄 😄
El Capitán América se preguntaba dónde compró su escudo la Mujer Maravilla pero luego recordó...
¡Amazon!
😄 😄 😄
HabÃa una vez dos bellÃsimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchó una tÃmida voz que gritaba:
—¡Ehhhh! ¡Mirad aquà abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?
—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
😄 😄 😄
Se encuentran dos amigos:
—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
—¿Mensajera?
—No, no, no te exagero.
😄 😄 😄
Yo:
—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?
Mi papá:
—SolÃamos guardarnos información inútil para nosotros mismos.
😄 😄 😄
La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.
La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.
😄 😄 😄
